[Азия]

Куча историй в моей жизни, связанных с кошками, собаками и другими братьями меньшими, а также и без их участия - у меня самой хватает таланта вляпаться без чужой помощи в курьезную ситуацию!!! Только лень это все в письменном виде излагать. Еще с университетских времен пыталась записывать особо выдающиеся события, и хранила эти архивы в нижнем ящике стенного шкафа. Как-то, в очередном приступе ностальгического настроения, решила эти груды полистать, почитать выборочно, всплакнуть по ушедшим денькам А у нас в то время хомяк дома жил. Не какой-нибудь джунгарский хомячок из зоомагазина, а настоящий дикий хомяк с поля! Опять муж принес домой. Я его посадила в пустую попугайную клетку. Клетка была деревянная с пропущенными сквозь рейки проволочными прутьями. Хомяк трудился всю ночь, и к утру клетка благополучно рассыпалась! Обнаружив пустые запчасти без хомяка внутри или рядом, я уже оплакала бедного глупого грызуна!!! В доме с таким количеством кошек мышкам положено только за решетками прятаться, а не стремиться наружу! Но к вечеру хомяк явился на кухню без тени смущения или страха, и приступил к отгрызанию ножки стула. Стульями его кормить в мои планы не входило! Поэтому предложила ему альтернативу - раз не захотел в попугайной клетке сидеть, может корм попугайный придется по вкусу? Пришелся. Сам хомяк, видимо, в виде корма моими кошками почему-то не рассматривался. То ли запах дикий, то ли вид неаппетитный - рыжий с тиккингом верх и беловатый низ, а изо рта зубы оранжевые. Где хомяк провел этот день и последующие для меня оставалось загадкой до тех пор, пока я в шкафчик за своими талмудами не полезла. Догадались? Он прогрыз заднюю стенку из тонкого листа ДВП, устроил себе свободный доступ в шкафчик, где из мелкопогрызенных тетрадных листочков соорудил себе весьма уютное гнездышко! Причем, по всем правилам хомячьего строительного искусства - со спальней, кладовой и туалетом! Пришлось все его строения выбрасывать! И, раз уж он захватил в свое пользование шкаф, положить ему туда внушительный пучок соломы, из которого он еще лучше себе дом построил!!!
Кстати, о попугаях... С детства таких пернатых я не держала. Но вот однажды муж мой изменил себе и преподнес мне, вместо мешка с беркутом, кулек из газетной бумаги. Там оказался обычный волнистый попугайчик. Говорят же, что на ловца и зверь бежит! Этот попугай прилетел к мужу на работу. И штук 10 взрослых мужиков гонялись за бедной птичкой по цеху. Попугай решил, что спасение он найдет только на голове у моего мужа, куда и приземлился абсолютно добровольно! Муж сразу объявил, что птица сама выбрала себе хозяина и забрал попугая домой. Назвали его Филькой. С первых минут я не могла понять, какого цвета птичка... Все перья в мазуте каком-то или саже. Вы купали попугаев? А мне пришлось! Кошачьим шампунем для распутывания колтунов! Предварительно обработав раствором Ферри... Попугай сперва решил, что пришел его смертный час! Как же он больно кусается! Клюв был, как у клеста - ножницами, а когти почти как у орла! Я ему когтерезкой подстригла все колюще-режущие части, отмыла под оглушительный ор грязь. Феном сушить не стала - побоялась, что впечатлительный попугайчик этого уже не перенесет! Завернула в полотенце. Там он и уснул, как ребенок. Муж меня извел - "все, умерла птица! Замучала ты его насмерть! Пошевели, пощекоти, послушай сердцебиение, может, еще спасти можно... Давай ему коньяка в рот капнем или хоть корвалола..." Когда Филька проснулся сухим и красивым, с удовольствием погрыз морковку и семечки. И только на следующий день я приобрела ему настоящий корм. Клетку он отверг сразу! Забирался туда только поесть. Аккуратист был невероятный! Всю шелуху и огрызки морковки, яблок или пучки травы, собирал и складывал в ванночку для купания. Через пару недель оказалось, что Филька вовсе и не Филька, а Филимониха. Решили для компании приобрести ей мужа. А у меня приятельница занималась поставкой зоотоваров, в том числе и попугайчиков для зоомагазинов привозила. Я ее попросила хорошенького мальчика нашей даме подобрать. Муж заявил - однозначно желтенького! Это с прицелом на использование его перьев для вязания мушек рыболовных! В тот день, когда приятельница принесла мне попугайного мужа, было прохладно и дождливо - все в плащах и куртках. Встретились мы на трамвайной остановке - я еду с работы, а она, наоборот, в офис. Состоялась передача коробочки с птицей из-за пазухи одной за пазуху другую. Прихожу домой, муж в нетерпении коробочку у меня выхватывает и идет птичку доставать. А я неторопливо разоблачаюсь в прихожей. Вдруг рев раздается нечеловеческий. Муж вопит!!!!!!!! Бегу в одном сапоге глядеть, что случилось... А случился белый с синими пятнами попугайчик, вместо обещанного желтого... У подруги, оказывается, сын - дальтоник (вполне серьезно!). Она, уже на пороге стоя, вспомнила, что обещала мне попугайчика принести, и дала сыну задание поймать из клетки желтенького самца и посадить его в коробку. Как она взяла из рук сын "кота в мешке", так мне и передала!
Ладно, назвали Фомкой. Когда Фомка подрос, и роговица у него прокрасилась, оказалось, что он тоже девочка Так что очень оригинальная пара попугаев-трансвеститов у нас жила - обе дамы, но одна - Филька, а другая - Фомка! Они даже яйца откладывали, разумеется, неоплодотворенные. Обе - склочные базарные бабы!!! Откуда из такого маленького тельца такой громкий звук получается? Ссоры у них происходили по любому поводу. Фомка оказалась неряхой и разбрасывала везде огрызки, которые порядочная Филька замучалась за ней собирать. Фомка всегда лезла к кормушке первая и выбирала только просо! Когда я поставила вторую кормушку, она считала своим долгом, отогнав Фильку, сожрать все ее просо, а потом уже свое! Если Филька летела в тот момент, когда Фомка ее грабила, к Фомкиной кормушке, начиналась драка. Как ни странно, с попугаями дружила кошка Арабеска. Она ходила к ним в гости, и попугаихи с удовольствием копались у нее в шерсти, а Арабеска млела от удовольствия. Но года через 3 и Фильку, и Фомку мы выдали замуж за настоящих самцов! Потому что наши друзья под видом пары приобрели двух мужичков-попугайчиков! И ради выпендрежа их хозяин (художник по металлу) сделал им такой сногсшибательный и просторный вольер!!! Хоть сам там живи! Да еще и украшенный коваными розами - дворец, да и только!
А пустая попугайная клетка, долгое время стоявшая в кладовке, и досталась нашему хомяку, который быстренько с ней расправился!

[Азия]

Случилось это лет 6 назад, когда была жива еще наша собака. Увы и ах, но кошки в этой истории участия не принимали
Дело было так - увлеклась я поливкой-прополкой и опоздала на последний автобус. Можно было уехать домой только на трамвае, который прекращает движение за полночь... Но до трамвайной остановки около двух часов добираться от дачного поселка. Выбора у меня не было и я отправилась в путь. В качестве собаки-поводыря выступала наша восточно-сибирская лайка Белка. А поводырь мне очень нужен! Я чрезвычайно невнимательный человек, обладающий недюжинными способностями к попаданию в казусные ситуации, иногда и с травматическим исходом. И вот, на пару с Белкой, часов в 9 вечера мы двинулись в сторону трамвая. Нюансик - я блондинка, довольно косматая и кудрявая, в этот день была выряжена в белый сарафан. Собака - упитанная, абсолютно белая псина. Шагаем мы в сумерках, все в белом, собака розовый язык вывалила, а я букет огромный розовых роз тащу. Чем более сумерки сгущаются, тем неуверенней себя чувствую - теряю ориентацию... Надеюсь на "поводыря" - дорогу знает, куда нужно, выведет!
Придется немного отвлечься от этой истории, чтобы дальнейшие события стали более понятными. Кто из вас падал в канализационный колодец и сколько раз? Неужели не доводилось? Я туда летала четырежды!!! Первый раз случилось групповое падение - с мамой Я была в столь нежном возрасте, что этого совершенно не помню, да и мама этот факт от меня тщательно скрывала до поры, до времени, всячески призывая меня к внимательности и осуждая за рассеянность. Второй раз я рухнула в колодец в возрасте 10 лет по собственной глупости - снег утрамбовать хотела, чтобы никто сквозь рыхлый сугроб в люк не свалился Третий раз в том же месте я побывала, будучи уже взрослой теткой, матерью двоих детей. Поняли, к чему я клоню? Именно про четвертый раз я и рассказываю!!! Когда на пути оказался открытый люк канализационного колодца, Белка благополучно его обогнула и продолжила топать по тропинке, а я просто не могла пройти мимо... Почуяв под ногами пустоту, подумала - неужели опять? Через секунду убедилась в своей правоте! Очутившись в привычном месте, начала ощупывать пространство в поисках лестницы наверх. Лестницу я нашла, а вот один из своих шлепанцев - нет. Сбросив с ноги и второй (ну не настолько же я оригинальна, чтобы обувь только на одной ноге носить!), полезла наверх. Теперь представьте картину - почти ночь, возле дороги круглосуточный пивной ларек, около ларька два уже хорошо нетрезвых мужичка балуются пивком, метрах в пяти от них скулит большая белая собака. Мужички от недостатка развлечений обращают на собаку повышенное внимание, пытаются предложить ей вяленую воблу. Собака продолжает скулить и рыть лапой землю. И вдруг из-под земли появляется, очень медленно, женская белая фигура. Белая собака выражает всем своим видом полнейшее свое удовлетворение... Это с позиции мужичков.
Теперь со своей стороны
Вылезаю, слышу мужские голоса, наконец вижу и самих обладателей этих голосов. Думаю - помочь мне хотят. С готовностью протягиваю им руку! Вместо ожидаемой помощи, мужики столбенеют, бледнеют, поднимают дыбом волосы и с дикими воплями несутся прочь Решаю обратиться в пивной ларек с вопросом - правильно ли я иду? Начинаю движение к ларьку. Вокруг меня скачет радостная Белка! Почти приблизившись, слышу грохот отворяемой двери и вижу выскочившую оттуда дебелую тетку, которая довольно резво побежала вслед за мужичками. Тетка орала - " ведьма, ведьма на метле!!!!!!" Когда я поняла, что ведьма - это я, тетка была уже далеко. Поэтому спросить, где у меня метла, было не у кого... Сама догадалась, глянув на букет роз, который из рук я так и не выпустила. Мало того, что сама оказалась в довольно потрепанном виде. Букет пострадал гораздо больше и, действительно, больше напоминал метлу Поставив остатки букета в урну возле ларька, я пошла искать трамвайные рельсы. По времени оставалось совсем немного до последнего трамвая. Я на него успела! В то время я работала именно в трамвайном парке, занимая довольно значительную должность Можете представить реакцию кондуктора и водителя, когда в вагон среди ночи ввалила их начальница босиком и по колено в дерьме, в сопровождении радостной собаки?
О чем уж судачили потом наши работнички, мне, конечно, "доброжелатели" донесли
. А вот что рассказывали пьяные мужики и тетка-киоскерша, я так и не узнала! До сих пор умираю от любопытства!!!

[Азия]

Вот я подумала и решила предать огласке историю о летающем котенке, которую рассказал мне приятель мужа - заядлый охотник и рыбак. В моем понимании, таким пристрастиям обязательно сопутствует склонность к преувеличениям и безудержному хвастовству! Поэтому за достоверность этого рассказа ручаться не могу. Единственным подтвержденным фактом является наличие в доме рыбака кота породы курильский бобтейл по кличке Федька.
Далее - со слов Федькиного хозяина.
Однажды летом, во время утреннего чаепития и традиционного просматривания газет возле открытого окна, хозяин Федьки заметил на тополе, растущем напротив, толстую ворону. На ворону обратил внимание и Федька. Наглая птица, чувствуя себя вне пределов досягаемости кота, вела себя очень вызывающе - приседала, вертелась на ветке, топорщила перья и каркала - в общем, дразнилась совершенно неприлично! Федька от бессилия только тряс подбородком, клацал зубами, да беззвучно открывал рот. Хозяин решил восстановить Федькино спокойствие и, оказывая помощь коту, начал махать руками и вопить "кышшш!". Со стороны вороны - полный игнор и усиление паясничанья. Мужик рассердился и не придумал ничего лучше, как метнуть в ворону конфетой из вазочки. Мимо! Полетела следующая конфета - снова не попал! Честь охотника была посрамлена - два промаха подряд! Наглая ворона торжествовала победу и явно не собиралась улетать. Тогда рассвирипевший мужик начал пулять в нее конфеты одну за другой! Ворона вовсю веселилась, ловко уворачиваясь от "снарядов". Мужик всерьез разозлился! Обнаружив, что вазочка опустела, он полез в шкаф за новой порцией "боеприпасов". Он отвернулся от окна, выпустив из поля зрения ворону и расстроенного Федьку, не более, чем на минуту. Но этого времени хватило, чтобы Федька не только решился на безрассудный поступок, но и осуществил свое решение! Повернувшийся к окну хозяин увидел только улетающую с воплями ворону и висящего на ней Федьку!!! Видимо, Федькина нервная система не выдержала напряжения и, плюнув на все инстинкты самосохранения, он прыгнул на ворону! Раз хозяин бежал с поля боя, за честь семьи постоит кот
Мужик, засекший траекторию полета вороны, рванул в подъезд. Пока сбежал с четвертого этажа вниз, вороны и след простыл... Напомню - было воскресное утро закоренелого холостяка. В каком виде такие дядьки по утрам газеты читают? Правильно, в семейных трусах расцветочки "летний сад", проветривая свою волосатую грудь и лихо проковыривая пальцами ног новую дырку в домашних тапках. Теперь еще один немаловажный фактик - дядька этот не только фанат рыбалки и охоты, не только котолюб и мужик "на выданье", но и довольно известный в нашем городе адвокат!Понятно, что должность обязывает к строгости костюма и важности поведения. Соседи, а в особенности заинтересованные соседки, привыкли видеть адвоката при галстуке или же в рыболовно-охотничьем камуфляже (что придавало ему еще больше мужественности).Но впервые им довелось наблюдать уважаемого соседа в столь пикантном виде - в рваных тапках, шлепающих при беге, в цветастых трусах, с конфетами в руках, да еще и орущеего "Федька, зачем ты на нее полез? Почему меня не дождался?" Проскакав по двору, мужик завернул за дом, оставив соседок строить предположения о своем помешательстве. Он долго метался по соседним дворам, пугая прохожих вопросом - "Не видели, здесь кот на вороне не пролетал?" И пришлось бы ему объяснять свое странное поведение в интересном заведении, если бы он не обнаружил Федьку. Тот сидел в детской песочнице, выпучив глаза и крепко сжимая зубами внушительный пучок вороньих перьев. Хозяин бросился к коту, а кот - прочь от хозяина. Видимо, серьезно опасался за свой трофей! Преследование дичи - одно из любимых хобби адвоката. Поэтому Федька был очень удачно загнан на детский грибок, откуда снять его было совсем легким делом. И через несколько минут соседки смогли повторно насладиться видом расхристанного адвоката. Только теперь его облик дополнял дико завывающий кот, у которого хозяин пытался вырвать изо рта вороньи перья, объясняя свои действия Федьке заботой о его здоровье и опасности птичьего гриппа.
Только дома до сознания мужика дошло, насколько крупно он подпортил свою репутацию Пришлось ему устраивать пресс-конференцию во дворе, рассказывая соседям свою версию последних событий. Поскольку история полета и приземления Федьки, а также дальнейшая судьба вороны остались полной тайной, то адвокату никто не поверил...

[Азия]

Но вот вторая история, которая случилась опять при участии птицы, произошла с моим собственным котом и родным мужем. Свидетелями происшествия были многочисленные соседи, наряд милиции, сопровождаемый ОМОНом и пожарная команда!
Я, как порядочная и заботливая котовладелица, всячески заклеймила позором адвоката за беспечность, за отсутствие на окнах сеток-решеток, приводя в пример свои законопаченные окна и балкон, которые только колючей проволокой под напряжением не опутаны. Единственное окно, не охваченное мерами защиты, находилось в моей спальне, куда кошкам вход запрещен и дверь всегда закрыта. Но курильские бобтейлы, захватившие мой дом, обладают недюхинным интеллектом и потрясающей сообразительностью! Первым научился открывать дверь Джаз. А это довольно сложно, потому что мой умный муж, решивший сам установить новую дверь, навесил ее таким образом, что открывается она только наружу. То есть, нужно нажать ручку вниз и потянуть дверь на себя. Джаз, повиснув передними лапами на дверной ручке, задними ногами до тех пор упирался в стену, пока дверь не открывалась. Но эту картину я смогла увидеть уже после этих событий. Придется для понимания дальнейшего еще немного отвлечься... Раз у моего мужа имеются друзья типа адвоката с Федькой, можно понять, что я замужен за не совсем нормальным человеком Обнаружив во время своих скитаний на природе попавшую в беду животину, мой муж непременно тащит ее домой для оказания помощи и лечения. Однажды, в понедельник ранним утром, муж вернулся с рыбалки. И, кроме гордо врученной мне рыбы, сунул в руки огромный мешок, а сам бросился срочно мыться, бриться, переодеваться, чтобы не опоздать на работу. На мой вопрос, что же в мешке, муж невинно ответил - "птичка". Знаю я его птичек!!! Мне уже приходилось выступать в роли приемной матери для двух соколят, одного совенка и одного чокнутого пеликана.

Поэтому я довольно осторожно начала развязывать загадочный мешок. Бледная фантазия Гоголя рассовала по мешкам хуторских мужиков, а мой муж оказался более изобретательным! Это я поняла, когда в нескольких миллиметрах от моих пальцев, сквозь мешковину неожиданно высунулись загнутые большущие когти! Я взвыла и мешок бросила. Мужу пришлось самостоятельно освобождать упирающуюся птицу. Разумеется, в нашей спальне при закрытых дверях. Чтобы кошки не обидели... Как выяснилось, птичку прятать пришлось по другой причине - она сама кого хочешь обидит!
Невинная птичка оказалась беркутом! Бегал по берегу пешком, не мог взлететь. При поимке и ощупывании обнаружилась опухоль в области киля. Вот мой Айболит и привез его домой! Сам смылся на работу на сутки, дав мне указание ПОКОРМИТЬ птичку Беркут оккупировал спинку нашей деревянной кровати, приняв на ней традиционную позу "гордый орел". При моем приближении с куском мяса, сразу растопыривал крылья и шипел на меня, как змея!!! К вечеру у меня возник вопрос - где мне спать? Вычитала, что беркут легко влет ломает хребет волку, но не гнушается и падалью. Ага, я усну, а он решит, что я - падаль... Ночевала в кошачьей комнате. Вот радости моим бандитам было!!!
Короче говоря, вскоре беркут стал совсем ручным. И поскольку такую крупногабаритную птицу не удалось втиснуть ни в один вольер нашей малогабаритной квартиры, так и остался жить в спальне. Кошки извелись от любопытства! И носы к двери прижимали, и ухи прикладывали, и лапами двери копали... Пытались понять, что же такое интересное от них скрывают... И вот, в один прекрасный день, вернувшись с работы, обнаруживаю дверь в спальню открытой, беркута сидящим на привычном месте, а кошек - собравшихся в кучку на кухне. И среди трех взрослых и пяти котят не досчитываюсь 4-месячного Джаза! Перевернув всю квартиру вверх дном в поисках спрятавшегося котенка (царская охранка умерла бы от зависти - так мастерски я провела обыск!), Джаза я так и не нашла! Вариант один - сожрала птичка... Чуть не казнив беркута и почти решившись на развод с мужем, я случайно обратила внимание на подоконник в спальне. На нем и оконном стекле, чуть ниже форточки, были заметны следы кошачьих лапок. Все ясно - Джаз попал в комнату, осуществив свою мечту увидеть то, что там скрывают от его внимания. Как уж дальше развивались события, могу только предполагать... То ли беркут начал охоту, то ли Джаз просто потерял ориентацию, но то, что он покинул комнату через форточку - факт! Опросила работников офиса, расположенного на первом этаже. Нет, кот не падал. Обошла всех соседей - никто не в курсе. И только, бегая в поисках кота вокруг дома, с улицы увидела Джаза в цветочном ящике балкона, расположенного под нашим. Там он преспокойненько дожидался начала спасательной операции. Обнаружив котенка, я испытала облегчение от того, что он жив и здоров. Но и возникла мысль - как его оттуда достать? Квартира эта не первый год пустует - владельцы затеяли перепланировку, разнесли стены, завезли стройматериалы, да так и забросили это дело... Где искать владельцев - неизвестно. А дело уже к ночи ...
Вот тут и началась собственно та история, о которой я и хотела рассказать

[Азия]

Звоню, наивная, в МЧС - спасите кота! Ага, бросились со всех ног!!! Это вам не Америка... Не придумала ничего лучше, как позвонить пожарникам. Обрисовала ситуацию - прониклись. Явились на красной машине с лестницей. Мужа на лестницу не пустили, сами полезли. Джаз как увидел незнакомого дядьку в каске, тянущего к нему руки, так и сиганул из ящика на балкон, а оттуда через разбитое стекло - в чужую квартиру! Все - тупик!!! Пожарные наотрез отказались проникать на территорию чужой частной собственности без наличия там пожара .
Более хладнокровный человек, возможно, дождался бы утра, узнал координаты владельцев квартиры, посулил им небывалое вознаграждение за срочное освобождение котенка. Но я была на грани истерики, а мужа мучало чувство вины. И мы славненько дополнили друг друга, когда муж спустился по автомобильному тросу на чужой балкон, а я туда же на веревку отправила контейнер. Для проникновения в квартиру мужу пришлось доломать разбитое стекло. Это было очень громко. Особенно учитывая ночное время... Затем оказалось, что электричество в квартире отключено. Муж освещал себе путь спичками, оказавшимися в кармане. Попутно создавал шум, спотыкаясь о бесконечные мешки с цементом и груды кирпича. Методично обыскивая 3-комнатную квартиру, муж сжег все спички. Последнюю использовал очень результативно - поджег импровизированный факел из ножки поломанного стула и замазанной в краске тряпки.
Не буду томить. Соседи снизу решили, что в квартиру забрались воры. А бдительная бабушка из дома напротив, увидев сполохи огня из давно пустующего жилья, пришла к выводу, что в квартире начался пожар. Почти одновременно амбалы в масках и с автоматами наперевес сломали дверь, а пожарники забрались на балкон... Муж от потрясения чуть сам не начал прятаться, как Джаз. Я ринулась на выручку. Хорошо, что пожарная команда оказалось той самой, которая на мой вызов выезжала. Не прошло и получаса, как амбалы с автоматами нам поверили. Джаза нашли, засунули в контейнер и вернули домой. И до утра мы объяснительные писали и протоколы читали. А потом еще дверь и окно за свой счет соседям восстанавливали.
На следующий день муж беркута отнес знакомому казаху-беркутчи.
А Джаз через пару месяцев уехал жить на Филиппины.
С тех пор ВСЕ окна в нашей квартире заделаны сеткой, и страшнее хомячка у нас дома больше звери не появляются!

[Азия]

Гоша - это Граф Георг, исключительно незаурядная личность, которая влюбила меня в курилов на всю жизнь! Появился он в моем доме совершенно случайно. На тот момент у меня жила престарелая тайская кошечка Джина. Досталась она мне взрослой, и к этому времени прожила с нами уже 13 лет!!! Поэтому точный возраст Джины не знал никто. Когда мы ездили на дачу, Джину всегда брали с собой, но по причине притупления у нее слуха, зрения и обоняния из дома не выпускали. А если и выводили прогуляться среди грядок, то только под присмотром. Но однажды я утратила бдительность на какую-то минутку, и Джина ушлепала в неизвестном направлении. Окрас сил-пойнт очень хорошо маскирует кошку! Звала, кричала, искала... Обежали с мужем весь дачный поселок - кошка исчезла!!! Искали почти 3 недели... И вот, когда я находилась от отчаянья уже на грани нервного срыва, моя приятельница явилась ко мне домой с котенком. Маленький черный колобок с заячьим хвостиком. Разобрать, где зад, а где перед, можно было только по моргающим желтым глазкам. Это и был Гоша. Гоша великолепный! С ним в дом пришел конец спокойной и размеренной жизни!!! Начал Гоша с того, что в первый же день уронил спинку дивана... Мы своими силами перетягивали мягкую мебель, и уже готовая спинка разобранного дивана стояла у стены. Гоша бегал по ней, как толстый таракан, вверх и вниз. Добегался... Падая, спинка зацепила телевизор... А нечего телепередачи смотреть, когда в доме свой клоун появился! Бесплатный цирк каждый день!
Кстати, Джина нашлась - явилась худая и ободранная почти через месяц своих блужданий... Гоша был страшно рад компании, а Джина невероятно удивлена появлением такого чуда... Жизнь ее круто изменилась! Кушать старой кошке пришлось в экстремальных условиях. Гоша обладал патологической жадностью и ненасытностью.
Набив рот, он держал толстую лапу с растопыренными пальчиками на блюдце с мясом, а второй лапой пытался из-под носа у кошки умыкнуть все ее блюдце целиком. Пока Джина степенно и тщательно пережевывала кусочек, Гоша успевал съесть свою порцию, технично придвинуть к себе кошкину миску и приступить к поеданию ее пищи. Подслеповатая Джина, заметив пропажу, начинала удивленно принюхиваться, разыскивая свою кормушку. Чтобы не возвращать украденное, Гоша начинал лихорадочно давиться. Но больше проглотить было невозможно! Тогда Гоша хватал кусок в зубы и бежал прятать добычу. Гошины заначки хранились в самых труднодоступных местах! Очень увлекательно было отдирать присохшие к обоям куски печени (за электроплитой) или отскребать от паласа под диваном мумифицированные куриные шейки. Гоша, между прочим, прятал все! Основательно кот готовился к наступлению черного дня... Морковка, картофельные очистки, сухари и пряники - все подвергалось складированию в надежных местах. Особенно умиляли меня заначки в бельевом отделе шкафа... Неужели не живописно смотрятся простыни с завернутыми в них кусочками влажного корма или рыбы?

Джина была постоянно в тонусе! Она забыла про свой возраст. Пришлось старухе вспомнить молодость и скакать по шторам! Она настолько вошла во вкус, что на следующий год решила очаровать Гошу как женщина. И в итоге даже родила двух замечательных котят! Одна из кошечек этого помета жива до сих пор и веселит своим общением мою маму.
Все теплое время года Гоша любил возлежать на балконе. Но при наступлении первых холодов дверь стали закрывать. Кот пришел в шок - как же солнечные и воздушные ванны? Он качался на шторах, пытаясь дотянуться лапой до балконной защелки, орал на дверь снизу, скреб ее всеми когтями... Потом изобрел новый способ. Опять связанный с телевизором. Оказывается, если прыгнуть на телевизор, то с него очень удобно и точно можно прилететь на защелку балконной двери, повиснуть всем телом, дверь и откроется. В один прекрасный день Гоша не рассчитал силу толчка... И, оттолкнувшись слишком мощно от телевизора, свалил его с тумбочки на пол! И моментально кот исчез! Мы его искали и звали, чтобы утешить перепуганное животное. Но он-то думал, что здые и свирепые владельцы сейчас за разбитый прибор начнут с него живого кожу снимать! Поэтому прятался до следующего дня! Зато, когда пришел телемастер, Гоша уже вертелся рядом, оказывая всяческую помощь в починке. Телевизор был восстановлен, Гоша прощен.
Попытки попасть на балкон Гоша не оставил. Однажды зимой он совершил такой поступок, который до сих пор вызывает сомнения у всех, кому я про него рассказываю. Но это чистая правда!
Гоша прогуливался по залу от балкона к противоположной стенке. Даже палас истоптал по одному маршруту! И что-то ДУМАЛ! В глазах его прямо мысли светились! Морда задумчивая, озабоченная... Сходив туда-сюда раз 50, мысль Гошина явно оформилась в окончательную идею. Гоша остановился у стены мордой к балкону, поскреб задними ногами, как мультфильмовская собака, и побежал! Метра за полтора до балконной двери, Гоша прыгнул!!! Лбом в стекло! Герой! Взял дверь на таран! Стекло вдребезги, Гоша свалился на спину назад в комнату. Попасть на балкон не удалось! Было пробито только одно стекло... Придумали, гады, двойные стеклопакеты!!!
Вернувшийся с работы муж долго отказывался верить, что разбитое среди зимы стекло - дело лап кота и с подозрением косился на детей...
Гоша был фанатом сметаны. Как-то я по глупости оставила на столе открытую банку с этим привлекательным продуктом. Оставила буквально на 5 минут. Вернувшись на кухню, застала Гошу на столе, обнимающего банку всеми лапами и слизывающим с ее горлышка сметанку. Увидев меня, Гоша понял, что кайф окончен и решил в последние мгновения удовлетворить свою жадность. Со всего маха кот всунул голову внутрь банки и начал хватать сметану зубами!!! А затем пытался бежать от меня с банкой на голове. Поймав Гошу почти на лету, я попыталась снять банку. Сидит намертво! Внутри - Гошина башка здоровенная, сметаной облепленная, судорожно языком во все стороны размахивающая - торопится побольше захватить! И даже за свою жизнь не опасается... А я струхнула порядком! Пыталась мочить, мылить, выкручивать, вывинчивать - бесполезно! Не для слабонервных рассказывать, какими способами я еще пыталась воспользоваться... Уже собралась в МЧС звонить Гоша к этому времени ВСЮ сметану съел... И абсолютно спокойно передними лапами банку с головы сдернул!!! Ну не гад???
Гоша был моим самым первым курильским бобтейлом. Это был прошлый век - 1999 год!
Гоша прожил у меня всего 3 года и погиб от МКБ. Камни по типу струвитов. Если с оксалатами наши ветеринария справляется, то струвиты вызывают более плачевные результаты... Не помогла даже операция... За неделю до смерти Гоша выиграл выставку, где был единственным курильским бобтейлом... Умирал кот у меня на руках... Веты умыли руки, сказав - не жилец... Температура тела упала до 35 градусов. Я обернула Гошу электрогрелкой, пытаясь как-то ему помочь. А он только молча смотрел своими желтыми глазищами... Я видела, что он умирает, но ничего не могла сделать. Самое страшное ощущение - это бессилие!!!
Похоронили Гошу на острове, на реке Иртыш, под большим тополем. Там же, через три месяца, была похоронена и Джина, которая сникла после того, как Гоши не стало, резко постарела, заскучала... Однажды утром она разбудила нас гораздо раньше обычного времени, облизала лицо мужу, ткнула носом меня в губы, помурлыкала каждому в ухо... Спрыгнула с кровати и... умерла...
И Гошу, и Джину провожала с нами в последний путь собака Белка. Через 5 лет и она осталась на этом острове навсегда...

[Ffosty]

Вычитала, что беркут легко влет ломает хребет волку, но не гнушается и падалью. Ага, я усну, а он решит, что я - падаль...

Плюсануть больше не могу - но и не отметить не могла!

[Азия]

Ага, это вам ха-ха! Мне вот было совсем не ха-ха))) Сейчас куча роликов с охотящимся беркутом по запросу можно найти, поглядите, чтобы моими страхами проникнуться))

[Азия]

Кстати, сыновьям моим жены достались - копия я!
Я им подсказала правильную политику поведения на кухне. Мальчиков жалко, конечно... Но женская солидарность сильнее!
В общем, странные у меня ощущения - то ли детям я мать родная, то ли теща))

[Азия]

Одну историю хочу рассказать из жизни моей бабушки. В глубокой молодости она работала заведующей офицерской библиотекой в воинской части. Библиотека в те годы и функции клуба выполняла - собирались там в свободное от службы время, отдыхали, в шахматы-шашки играли и прочее. Когда кто-то за книгой заходил, то обязательно на входе честь всем присутствующим отдавал и громко от порога рапортовал, например - "Майор Иванов!". И был у них в части капитан по фамилии Писька (да простят меня модераторы, но это - чистая правда!). Бабушка, когда на него всякие формуляры заполняла, вся обхихикалась. Заходит он в один прекрасный день в библиотеку, козырнул и молчит. Бабушка ему со своего места, густо покраснев - "Ааааааааааа, здравствуйте..." Он в ответ "Ыыыыыыыы, здравия желаю". А в углу в шахматишки поигрывал муж бабушки, мой дедушка. Этакий бравый офицер, жутко ревнивый! Увидел и услышал он этот диалог, кровушка закипела!!!
...Когда дедушку с Писькой разняли, то пришлось и формуляры показывать, и военный билет предъявлять, и долго деду без чувства юмора объяснять, почему такой загадочный и двусмысленный диалог состоялся.