Ирина потрясающе!Все прочла, жааааажду новых рассказов!
Ирина потрясающе!
У нас в стране ЧП с 15 марта, город закрыт со 2 апреля, карантин и пропускная система.
У мужа красный, рабочий пропуск. Маме выдали зеленый, для посещения банка, аптеки и магазина по четным числам. У меня — белый, на нечетные.
И да, нам повезло, дача в черту города вписывается, то есть блокпосты стоят дальше. И вот мама начала страдать по розам, которые никто не открыл, а они, бедненькие, сопреют… И каждый день стала мне по восемь раз названивать с целью попричитать о тяжелой судьбине розовых кустов. Никакие мои доводы о том, что дачного автобуса нет, да и вообще транспорт ходит очень ограниченно, а пешком от конечной до дачи нашей топать как минимум 7-8 км, если левитировать по прямой, а если ножками по дорожкам и тропинкам, то все 10 наберутся, маму не волновали. Задача — спасти розы любой ценой!Мама у меня дама авторитарная и глубоко уверенная только в своей личной правоте и правильности только своих мыслей, идей и задач! Спорить бесполезно, так как сразу включается манипулятивный шантаж — «Вот, я стала старая, никто со мной не считается… Хорошо, раз вам ничего не надо, я сама справлюсь, вот вызову такси и поеду одна, с костылем, упаду, расшибусь, заболею, простыну, но сделаю то, что вы не хотите… и т.п.» Поэтому, когда за воскресенье мама позвонила мне раз десятый с очередным плачем о розах, я ей клятвенно пообещала, что вот завтра, то есть в понедельник, надену кроссовки, возьму посох, узелок с сухариками и водичкой, надену маску и отправлюсь на дачку с миссией по спасению роз!
Понедельник. Раннее утро. Звонит мой мобильник.
Мама — Ты на дачу уже собралась?
Гляжу на часы — 7 утра… Отвечаю — Пока нет. Автобусы начинают движение с 9 утра.
Мама — Это почему? Всегда же с 6 ходили. Не ври матери.
Я — Мама, у нас карантин. Транспорт ходит по новым правилам.
Мама — Ну ладно, как хочешь, езжай в 9… Но ты уже собралась?
Я — Пока нет, еще рано.
Мама — Собирайся! Придешь на остановку пораньше, воздухом подышишь.
Я — Мама, у нас нет воздуха, у нас газовая смесь с малой примесью кислорода.
Мама — Что уж есть, тем и подышишь…
Я — Может, все же, не сегодня? Дождь идет.
Мама — Нам дождь не помеха! Возьми зонт.
Я — Мама, только не звони мне. Когда буду на даче, сама тебя наберу.
Мама — Сделай фото чесночка, лучка, клубники. Обязательно сфотографируй, проклевывается ли ревень. Сфотай почки на смородине. Проверь бадан. И домик тоже сфотографируй — я соскучилась… Жду фото на вотсап.
Ровно в 9-00 я была на остановке. По дороге была продиагностирована полицаями. К слову, они стали намного вежливее. Наверное, получили нагоняй и инструкции по правилам поведения с обычными людьми, а не зеками. Ткнули в лоб аппаратиком, измерили температуру. Оказалось 32,4Остываю, елки-палки… Перемерили — 28,1.
Конкретно остыла на глазах у патруля.
Отпустили. Сказали, что «нормальная».
Сели на бордюрчик копаться в термометре и изучать инструкцию.
Ждала автобус 1 час и 10 минут. В нужное мне место ходят четыре маршрута. Ни одного не было. Наконец, один приехал. Вместе со мной и кондуктором в салоне 5 человек. Все в масках. Доехала до моста. Конечная. Дачи на другом берегу. Лет 20 назад мне довелось с дачи пешком возвращаться, так как я на последний автобус опоздала. Шла с собакой. В потемках свалилась в канализационный колодец. История была эпичная. Я о ней рассказывала. И даже пропечатали в журналеС тех пор по данному маршруту пешочком не приходилось топать…
Не смейтесь — я снова свалилась в тот же самый колодец на том же самом месте!!! По-прежнему он без крышки посреди тропиночки красуется… Но за 20 лет почти целиком заполнился всяким мусором, поэтому я увязла только ногой по колено. Если когда-нибудь будут производить раскопки в колодце, то на дне его найдут мои босоножки 20-летней давности
Кстати, весь свой путь я на сотку снимала, а также лучок и чесночок для отчета маме… Дошла достаточно быстро, часа за полтора. Открыла розы, пофотала зелень и пошла назад. В 16-00 уже дома была!
В 16-01 уже умылась и стояла у плиты — варила борщ и пекла пирожки.
Пришел с работы муж.
Муж — Что на ужин?
Я — Борщ и пирожки.
Муж — С чем?
Я — с мясом и рисом.
Муж — Горячие?
Я — Приостыли, теплые. Подогреть?
Муж — С ума сошла… Я весь день у горна, взмок весь, а ты мне горячий борщ с пирожками… Лучше бы окрошку сделала.
Я — Значит, есть не будешь, подождешь до завтра окрошку?
Муж — Язва! Наливай борщ…
Вторник. Сделала ОКРОШКУ!
Вечер.
Муж — Чем кормить будешь?
Я (торжествующе) — Окрошкой!!!
Муж — Ну ты, мать, даешь… На улице холодрыга, зуб на два не попадает, а ты окрошку…
Я — Может, тогда борщ?
Муж — Вчерашний?
Я — А какой еще?
Муж — Я не могу есть вчерашний… Давай свою окрошку…
Среда. Сегодня. В холодильнике кастрюля с борщом, вторая с окрошкой. Десяток пирожков. Нажарила еще котлет. Сделала типа тортика из печенья, творога и сметаны. Звоню мужу.
Я — Ты домой еще не собираешься?
Муж — Нет, весь в трудах.
Я — Ты замерз или вспотел?
Муж — Не понял…
Я — Если замерз, то к твоему приходу разогрею борщ. Если вспотел — дам окрошку.
Муж — А что, пельменей нет?
Я — Нет. Фарш извела на котлеты.
Муж — Зря. Лучше бы пельменей налепила. Никогда не сделаешь так, как хочется…
Я — Так что тебе к столу готовить? Борщ или окрошку? И что на гарнир к котлетам сделать?
Муж — На гарнир хочу вареников с сырой картошкой!
Я — Это не гарнир, это самостоятельное блюдо.
Муж — Для меня — гарнир!
Налепила вареников. Жду мужа. Через час нарисуется.
Между разговором и варениками стучится в скайп внучка из соседнего города. Их сегодня тоже закрыли на карантин. Обсудили с внучкой все ее насущные дела, поиграли в зоопарк, позанимались математикой. Дошли до игры «мама-папа-детеныш». Коза — козел — козленок, Конь- кобыла — жеребенок и т.д. Решила задачу усложнить.
Я — А если мама Божья Коровка?
Варя (ни на секунду не задумавшись) — Папа будет Божий Бык, а ребеночек — Божий Теленок!
Последний раз редактировалось Азия; 15.04.2020 в 18:55.
Неумение врать еще не повод говорить правду.
Моя фишка в том, что я могу приготовить что угодно из ничего
Поэтому и сейчас, когда я что-то готовлю и обнаруживаю, что одного или нескольких необходимых ингридиентов не хватает, заменяю их другими. В итоге едоки даже не понимают, что рецептура сильно изменилась, так как вкусовые ощущения остались прежними! Например, я почти 2 месяца кормила семью курником, куриной лапшой и прочими куриными блюдами, в котором роль курицы исполнял гриб трутовик серно-желтыйОн же выступал и в качестве крабовых палочек в салате
Грушевое варенье, которое муж с аппетитом кушал и банками таскал на работу, на самом деле — варенье из ненавистных ему кабачков
А нескончаемая коробка с дефицитным чаем с экзотическими травами, который муж экономит и пьет только с особо почетными своими гостями — наш отечественный час «Ассам» с добавлением травок, которые я лично сама летом собирала
Продолжать можно бесконечно!
Ну, муж готовить у меня умеет и любит. Раз в год может зажарить лося
— Арыса, помой казан!
— Арыса, где брусок для заточки ножей?
— Арыса, включи, наконец, эту плиту!
— Арыса, почему ты не вымочила мясо?
— Арыса, подай базилик. Как это нет базилика? Срочно беги в магазин! Невозможно замариновать мясо без базилика! Это будет уже не мясо, а черти что…
— Арыса, где лимон? Нет, лимонная кислота не подойдет. Нет, лимонный сок тоже. Ты что, враг желудка, что мне уксус подсовываешь? Беги за лимоном! Ну и что, что магазин уже закрыт, сбегай в круглосуточный, но чтоб через полчаса у меня был лимон!
— Арыса, где морская соль? Нет, обычная мне не подойдет, к тому же она иодированная.
— Арыса, почисти лук.
— Арыса, ты что, разучилась чистить лук? Почему так медленно? Почему толсто снимаешь? Почему тонко? Этого мало! Еще почисти.
— Арыса, когда порежешь лук, начисти мне чеснока и надави полстакана. Нет, чеснокодавкой не надо, аромат будет неправильный.
— Арыса, ты почему казан на плиту не поставила?
— Куда ты столько масла бухнула? Мне фритюр не нужен, отливай!
— Где масло? Подлей, а то дно даже не прикрыто.
— Арыса, где петрушка? Как только сушеная? Свежая закончилась… Купишь семена, посеешь дома, чтобы всегда была под рукой свежая!
— Арыса, подай досточку, буду мясо резать.
— Арыса, помой досточку, я мясо порезал.
— Арыса, сделай огонь поменьше.
— Арыса, следи за мясом.
— Арыса, почему в доме болгарский перец только красный? Мне нужен желтый.
— Арыса, почисти картошку.
— Арыса, теперь порежь.
— Арыса, почему ты режешь соломкой? Ты что, не знаешь, что для этого блюда нужно резать равнобедренными треугольниками?
— Арыса, закрой крышку.
— Арыса, приоткрой крышку.
— Арыса, ты зачем открыла крышку? Закрой!
— Ну вот, я молодец! Видишь, как классно приготовил? Не то, что ты… Учись, пока я жив! И не забудь тут всё помыть.
Неумение врать еще не повод говорить правду.
Ира, ржу не могу! У моей приятельницы Ксюшки муж любит готовить и делает это практически каждый день, но очень похоже. Ксюха говорит: я ему все почищу, в перерывах между чисткой овощей и нарезкой мою гору посуды. Это, говорит, я могу обойтись 1 миской и одним ножом, а у него вечно куча мисок, ножей, досок, сковородок...
Привет Ксюхиному мужу от моего!!!
Муж мой м внешне, и характером, и даже некоторыми манерами сильно напоминает моего деда. Дед был вполне себе веселым человеком, но вспыльчивым и крутым в гневе, зато быстро отходчивым.
Бабушка рассказывала историю.
В молодости она была красавицей — черноглазая, стройная, с черной же косой до попы. А дед — бравый офицер, командир погранзаставы. И вот как-то бабушка, вопреки запрету деда, поперлась по сопочкам цветочки собирать. А за сопкой — уже Китай. Ну, китайцы быстренько прибежали, бабушку спеленали и на свою территорию утащили. Очень уж она какому-то их важному перцу приглянулась, слишком уж часто он ее красоту писаную в бинокль наблюдал и захотелось в свою собственность заполучить. Факт кражи командирской жены наблюдали местные ребятишки, которые мигом на заставу примчались и обо всём доложили. Бабушка рассказывала, что когда ее с мешком на голове куда-то тащили, слышала, как дети кричали — «не бойся, касамейцы на коняках тебя спасут!» Ну, сообщили они касамейцам, те сразу на коняк попрыгали, да на китайскую сторону поскакали. Как международный конфликт не случился, не знаю, о такой «мелочи» бабушка не упоминала. Но вот о том, что было, когда ее отбили и домой привезли, рассказывала многократно, возмущаясь каждый раз. Дед ее побил!!! Стукнет по заднице, потом поцелует, еще раз стукнет и снова поцелует.
Деда я всю жизнь немного побаивалась, хотя мне он повода такого и не давал. Бабушку боготворила, как и вся семья от мала до велика — она была хохотушка, оптимистка и добрейшая женщина, от которой никто ни разу слова плохого и осуждения не услышал. И, когда дед начинал закипать или бабушку поучать, она ему в ответ «Да, Феденька, хорошо, Феденька, присядь, Феденька, сейчас всё будет, Феденька»… А я думала, что уж себе в мужья такого найду дяденьку, перед которым по стойке смирно точно стоять не буду
И вот теперь я в роли моей бабушки
Неумение врать еще не повод говорить правду.
Лет 15 назад купила я рулон линолеума для коридора. А он, коридор, у нас замысловатый в плане всяких изгибов. Нет, сам-то прямой. Но вот по каждой стороне то выемки, то выступы, то впадины вдоль стен… Ну очень фигурный получается! В одном месте ширина всего метр, в другом полтора с выступом в одну сторону, через 15 см — уже метр тридцать в другую сторону (причем, в одну сторону с расширением, а в другую с сужением). В общем, чтобы точно по форме коридорного пола линолеум выкроить, надо три дня с рулеткой ползать, чтобы все подробности замерить и нигде не ошибиться.
А муж у меня перед линолеумной эпопеей заказал новые рамы на окна. Будучи ярым приверженцем всего натурального и экологичного, рамы выбрал деревянные, кедровые. И очень фигурные, чтоб красиво было… То есть, мало того, что внутренние грани вверх и вниз расходятся, так еще и с изгибами. Ну да, красиво. Но не очень практично, как выяснилось. Потому что муж, считая себя мастером на все руки, решил стеклить сам! Измерил каждую раму, нарисовал схемы изгибов, и отнес в мастерскую, чтобы нужные стекла вырезали. Но когда стекла доставили, оказалось, что и верх, и низ сделали с расширением в одну сторону, как параллелограмм, а у нас расширение по типу трапеции. Муж попытался упрекнуть стекольщиков в косорукости и невнимательности, но ему сунули под нос его собственноручную схему))) Заплатили за испорченные стекла, поставили их на балкон. И заказали новые, уже правильные.
Принесли. Начал муж их вставлять, а они не входят в пазы! Буквально по 2-3 мм с каждой стороны лишние. Ну, промахнулся в погрешностях мой великий измерительИсправить решил сам. А силы в руках немеряно, с металлом же работает. Ну и надавил он стеклорезом по стеклу, как по железяке… Хрясь — и нет стекла!
Заказал снова. Уже с учетом этих миллиметров. Привезли. Вставляет — остаются зазоры.
Так и живем с тех пор, с одной застекленной рамой…
А тут я еще линолеум приперла.
Я — Сережа, давай линолеум постелим.
Муж — Арыса, не все так просто…
Я — В чем сложность?
Муж — Нужно всё расчертить, рассчитать, разметить, отмерить, примерить, постелить, приклеить, закрепить, приколотить! А потом еще и плинтуса…
Я — Ну, давай, я помогу промерить и разметить.
Муж — Арыыыыыыысааааа, про твой глазомер легенды ходят! Ты же грядку ровно вскопать не можешь даже с маркером… Какой из тебя помощник… Тут нужна математическая точность и технический склад ума, как у меня!
Я — Хорошо, сделай без меня, а с помощью своего математического ума.
Муж — Вот мозг после оконных рам в себя придет, займусь. Жди!
Прошло полгода.
Я — А давай линолеум постелим!
Муж — Знаешь, я никак не могу еще отойти от рам… Слишком мало времени прошло, я пока не готов… Жди!
Прошло несколько месяцев.
Я — Сережа, долго еще рулон линолеума посреди зала лежать будет? Кошки из него уже когтедралку сделали…
Муж — Вот видишь, изодрали уже! Давай с глаз долой на балкон уберем.
Я — Да подрано всего ничего и с изнанки. Я же с запасом брала, хватит!
Муж — А вдруг не хватит? Неееееет, рисковать не будем…
Прошел год. Муж уехал на рыбалку на выходные. Я осталась одна. С кошками.
Взяла рулеткуДа-да, за полчаса накидала схему всех фигурных замысловатостей. Развернула рулон линолеума, расчертила по схеме периметр, вырезала канцелярским ножом. Застелила коридор, частями промазывая изнанку клеем «Строитель». А из остатков получилось чудесное покрытие для балкона!
Приехал муж.
Я — Ты внимание обратил на пол в коридоре?
Муж — Помыла? Я разулся…
Я — Погляди внимательнее.
Муж — С порошком помыла?
Я — Присмотрись!
Муж — С хлоркой, что ли? Прям ярче рисунок стал. Молодец!
Я — Да это новый линолеум! Сама постелила!!!
Муж — Ну вот, видишь, и незачем было меня два года пилить…
Я — так плинтуса прибить теперь надо.
Муж — Арыса, не всё так просто… Это же надо промерить, разметить, распилить, приложить, просверлить дырки под шурупы, все уголки учесть…
Я — Давай, я помогу.
Муж — Ты? Ой, не смеши меня! В нашем доме только у меня и глазомер, как у орла, и руки из нужного места…
Я — Сделай тогда сам. А я буду тебе инструменты подавать.
Муж — Ладно, сделаю. Вот только отдохну от рыбалки… На следующие выходные займусь.
Прошла неделя.
Я — Сережа, завтра суббота, ты не забыл, чем решил заняться?
Муж — Конечно, не забыл! Вот уже рюкзак собираю!
Я — Ты будешь плинтуса пилить где-то далеко?
Муж — Какие плинтуса?
Я — Для коридора.
Муж — Какого коридора?
Я — Нашего! Линолеум я постелила. Ты должен прибить плинтуса!
Муж — Я не отказываюсь, сделаю! И не надо мне каждую неделю одно и то же повторять! Сказал, что прибью, значит, прибью! Но не все так просто… Да и клев у хариуса.
Я — Так я же не настаиваю, что вот прям немедленно приступай… Как сможешь, только скажи точно — когда?
Муж — После рыбалки, все вопросы после рыбалки…
Осталась одна. Взяла ножовку.
Да, открою великий секрет! По первой специальности я столяр-мебельщик четвертого разряда!
Распилила, просверлила, прикрутила, приколотила. Осталось только уголки оформить. Их проще готовые купить.
Вернулся муж.
Я — Погляди на пол.
Муж — Уже разулся.
Я — Нет, обрати внимание пристальнее.
Муж — Что, второй слой настелила, гыыыыы…
Я — На периметр погляди.
Муж — Ты лучше погляди, какую я рыбу поймал! И сколько!!!
Я — Как мыть, чистить и перерабатывать твой улов буду, нагляжусь… Ты лучше на плинтуса посмотри!
Муж — Не дождалась мастера… Ах ты, торопыга моя…
Я — Нравится?
Муж — Уголки только надо оформить. Их нужно в магазине купить.
Я — Ты сам купить сможешь?
Муж — Какой разговор! Это я прям завтра и сделаю!
Я — Давай я посчитаю, сколько нужно уголков вогнутых, а сколько выгнутых.
Муж — Ты? Знаю я тебя, счетовода… Сам посчитаю!
На следующий день муж, возвращаясь с работы, зашел в строительный магазин. Пришел домой с пакетом уголков.
Я — Оооооо, здОрово! Сегодня поставишь уголки?
Муж — Нет, не могу, устал… Давай в субботу!
Я — Так в субботу же на рыбалку снова…
Муж — Встану пораньше, быстренько уголки поставлю и на рыбалку!
Суббота. Просыпаюсь, мужа дома уже нет. Посреди коридора лежит пакет с кучей уголков. Поставлено штуки четыре. Вздохнула. Взяла шуруповерт…
Нет, не угадали… Уголки поставить не удалось! Так как должно было быть 4 выпуклых и 10 вогнутых. Оказалось наоборот
Вернулся муж.
Я — Сережа, ты с уголками напутал, неправильно посчитал.
Муж — Это продавец тупой! Я ему все правильно сказал, он напутал!
Я — Так сходи, поменяй.
Муж — Я чек выбросил.
Я — Так новые купи.
Муж — Ладно, на следующей неделе куплю, только хватит меня уже пилить… Такая ты стала, Арыса, зануда… Больше с тобой и поговорить не о чем, кроме плинтусов… Давай-ка я тебе лучше расскажу, на какую муху воооооооон того, большого, поймал! Ты не поверишь…
Прошло еще 10 лет. Муж так до магазина и не дошел. Линолеум уже обтрепался… Я ободрала уже старые плинтуса, убрала линолеум…
Я — Сережа, давай купим и постелим в коридоре новый линолеум?
Муж — Арыса, что, опять?
Я — Так я уже старый сняла…
Муж — Что-то ты зачастила с ремонтом. Нельзя так часто…
Я — Так мы его так и не доделали…
Муж — Было бы у меня времени побольше, я бы такой ремонт забабахал! Жила бы ты у меня, как королева во дворце!
Я — Забабахай… Так уже тяжко в вечной разрухе жить…
Муж — Потерпи. Вот выйду на пенсию…
Неумение врать еще не повод говорить правду.
В нашем кошачьем прайде всегда царит матриархат! Когда Главкошь уходит за Радугу, после анархии и битвы за власть, на ее место приходит другая, самая умная и сильная духом, которая может держать в повиновении всех остальных членов прайда. Первой царствующей особой была Маруся, ее сменила Пума, а последней Главкошью стала Когтиха.
Вот она — глава прайда и всей семьи, хозяйка всех стульев, кресел и лежанок, императрица всех кормушек, беспредельщица и всевидящее око — сама Когтиха (Азия Аксу Улыбка).
Причем самая главная не только над прайдом, но и над нами всеми. Наглая, самоуверенная, вездесущая, ласковая до навязчивости, всеядная, коммуникабельная. Каждый гость в доме подвергается придирчивому осмотру, обнюхиванию, обтопыванию и ощупыванию. Особо впечатлительные пугаются.Все, кто не понравился, получат вердикт «фффух». Им придется сидеть, как на иголках под зеленым и пронзительным взглядом Когтихи, которая глаз не спустит с подозрительной личности! Кстати, я могу смело прощаться с таким гостем после ее «ффух», так как Когтиха в своей оценке ни разу не ошиблась!
Когда она, будучи еще весьма юной котенкой, спряталась под ванной, я душ принимала. Я и не подозревала, что не одна… Вылезаю, беру полотенце и начинаю волосы вытирать. И вот голова у меня под полотенцем, на глаза волосы свесились, вся в процессе… И неожиданно с моей правой ноги неведомая сила начала живьем кожу снимать! Я головой треснулась о стену от неожиданности. Кафель не пострадал, на голове — шишка! На голой моей ноге, держась за кожу когтями трех лап, висит радостная котенка и пытается четвертой лапой ловить край полотенца, которым я вытиралась… Пока полотенце не отдала, отцепить не моглаС тех пор она — Когтиха. А до этого Шельмой звали. Хрен редьки не слаще…
Вот такой она была маленькой котенкой.
Когтиха всегда контролировала деятельность своих людей. Муж постоянно страдал, когда кошка укладывалась одновременно в несколько его коробочек, расставленных на столе с целью вязания рыболовных мушек. В одной коробке у него специальные нитки хранятся, в другой перья, в третьей шерсть и мех и т.д. Когтиха умудрялась лежать одновременно везде! Пузом в нитках, передними лапами в шерсти, заднюю сложить в перья, а зубами еще и леску тянула…
И мне помогала с тем же успехом!
Здоровье у Когтихи было отменное, за 10 лет своей жизни никаким образом ее не подводившее. Поэтому, когда в середине марта на весь прайд навалился ринотрахеит, и все кошки полегли, за нее я волновалась меньше всего…
Когда я закончила прописанный курс лечения, поняла, что надо продолжать, так как явного улучшения ни у кого не замечалось. По-прежнему никто не ел, не пил, не ходил, еле дышали… После повторного курса пятеро поднялись и начали есть сами. Троих тяжелых я кормила и поила из шприца и обкалывала физраствором. Дома была маленькая Италия кошачьего сообщества… Самое страшное случилось тогда, когда кончились деньги и стало не на что купить лекарства. В стране объявлено чрезвычайное положение, половина населения остались без работы и доходов…
Моя землячка, заводчица мейн кунов, оказала мне помощь. Находясь в изоляции, сделать это сложно, но возможно. Она прислала мне с машиной полный набор ветпрепаратов и для интенсивной терапии тяжелым больным, и для восстановления выздоравливающих, и даже корм. Если бы не она, я бы похоронила троих кошек. Благодаря своевременной помощи мне удалось спасти еще двоих.
Главкошь Когтиха боролась за жизнь до последнего вздоха. Но 30 марта ее не стало…
Теперь у меня 7 кошек…
Много лет назад, после гибели первого кота питомника, я начала проект «Мемориал». В память о каждом животном, ушедшем за Радугу, я делаю брошку. Последняя брошь «РУВ-20» посвящена Когтихе…
Неумение врать еще не повод говорить правду.
Спасибо, рассказы очень интересные, а кошка просто потрясающая, такой умный взгляд зеленых глаз, берёт за душу, очень жаль, что не удалось спасти её.
Примите мои соболезнования (( Очень жаль Когтиху ((( Мягких облачков девочке ( Вы очень талантливый человек - хорошо, что есть возможность почтить память красавицы памятными работами
Рассказы замечательные. Читая про Когтиху, не смогла сдержать слез. Чудесная кошка с пронзительными зелеными глазами. Жаль...
Ваши права
Ответить с цитированием
