*— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!!!
*Покурил сигареты Parlament, но в парламенте не заседаю. Выпил водкуPrezident, но президентом не стал. И только
когда пью пиво Kozel,чувствую— действует…
*Правильное использование таблетки От комаров «раптор:
Берешь таблетку, кладешь под язык, икомары исчезают, появляются бабочки,динозавры и цыгане…
*Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу
дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли,
что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах
не поняли, что такое личное мнение.
*Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто!Нет, не продам.
*Говорят, плохая примета — освещать себе дорогу в темном переулке айфоном.
*Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира вМоскве, а вилла наКанарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай
другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,но при этом были вечно чем-то не довольны,
а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
*Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
*Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз— 100 банановых пальм. Таможенники, получив
информацию об этом,находятся в предвкушении — сейчас мужика поставят на хорошие деньги:
как-никак, 100 пальм, а это коммерческая партия и для«личного использования» никак не катит…
Таможенник, потирая руки:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1шт.».
*«Гот!» — подумал попугай, глядя на ворону…
«Гей!» — подумала ворона,глядя на попугая…
*Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать… если не помню, кто это записан,звоню челу… и спрашиваю…
«кто ты, мол?» …дошел до буквы«М»… «Мишутка»… набираю, звоню, трубку берут, ну я сразу и выпаливаю:
«Мишутка, милый, ты кто?»… пля… такого отборного мата наслушался… но так и не смог вспомнить, почему
Шефа «Мишуткой» записал…
*А сейчас выступит японская Пианистка Херанука Пороялю…
*Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
*Повесил на лобовое стекло талисман, который деньги притягивает.
Наследующий день… в меня въехала инкассаторская машина.
13-летняя Катя, придя домой и
увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Ответить с цитированием
Сообщение от Мерлин
"
