Сообщение от walt
Тратить время на ненормального имеет смысл если ты - врач, а он твой пациент.
"Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...И тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??"
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотографии голых жоп, которыми его пытались пугать.
"Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников" (с)
Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру (с)
Ш.М. Талейран-Перигор
Если жена шопоголик, то муж голожопик.
Дурак спорит с каждым, умный -с равным, мудрый -лишь с самим собой..
Иван Абраму:
- Абрам, дай рупь, а я тебе с зарплаты два верну! А в залог вот, топор возьми.
Абрам:
- Ну давай...
Иван уходит, Абрам кричит вдогонку:
- Слушай, Иван, зачем тебе два отдавать, тяжело ведь сразу, отдай рубль сейчас, а потом еще один.
Иван:
- А, ну давай, действительно так легче!
Идет Иван, думает: "Ёпт... Топора нет, рубля нет, еще рубль должен и вроде все правильно!"
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по спине.
Выползая из сарая, мужик шепчет......
- Нееет.... это не сарай, а Форт Байард какой-то!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Забрел мужик в поле кoнопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит облава, менты. Думает: че делать. Смотрит, стадо кенгуру скачит, и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: - Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!
- Василий Иваныч, я прочел в газете и ничего не понял: патриции устраивали оргии с гетерами
- Ну, это же просто, Петька. Гетеры - обыкновенные проститутки, оргия - это пьянка по полной программе, ты же понимаешь...
- А патриции?
- Вот тут в газете ошибка, надо бы напечатать ПАРТИЙЦЫ!
У врача в кабинете:
-Да у вас гепатит, голубчик...
-А?
-Бэ!!!
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачивается к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотографии голых жоп, которыми его пытались пугать.
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Дурак спорит с каждым, умный -с равным, мудрый -лишь с самим собой..
ПАТСТАЛОМ)))
- : вы разрешаете коту по столу ходить?
- : коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту
- : все бы ничего, но футболка была на мне
Кошки - это маленькие боги, что сопровождают наши души.
В сельском клубе (глубинка Приморья) недавно назначенная после института заведующая пытается выгнать случайно зашедшего пьяного: - Мужчина! Покинте помещение!
Тот не уходит. Один из парней-посетителей:
- Валерия Николаевна! Он кроме мата ничего не понимает!
Она решительно подходит к пьяному:
- Товарищ мужчина! Я вам русским матом говорю! Выйдите на крыльцо, пожалуйста!
Мужик офигивает, разворачивается и выходит.
Кошки - это маленькие боги, что сопровождают наши души.
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка…
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 - твою мать!!
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Дурак спорит с каждым, умный -с равным, мудрый -лишь с самим собой..
Ваши права
Ответить с цитированием