[Marinalioness]

И мне смешно, а шахматистам наверное нет

Моя мама, проработавшая 10 лет главным бухгалтером спортивного общества "СПАРТАК" утверждает, что самый опасный вид спорта - это шахматы))) (любителей это не касается)

[MidnightSun]

Пропащая: купила вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решила прочитать что на упаковке пишут, а там:
"осьминоги - самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".
Я аж подавилась.

[Лидия]

Напрасно это они такие доверчивые! Вон как люди с друзьями поступают: к пиву приглашают, в сушеном виде.

Мне это понравилось:

- О чем Вы?
- Ну бриллианты, шубы, платья...
- Смешной))) Оденьте женщину в объятья....

[Vanilla]

"черный" юморрр:
http://votrube.ru/21745-instinkt-khishhnika.html
( в черной.. черной комнате......)

[Alejo]

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
***
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
***
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
***
Не ходил бы ты Ванек по солдатам
***
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
***
Ложись, девка, большая и маленькая
***
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
***
Слезая горю не поможешь
***
Ветер в голове попутным не бывает
***
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
***
Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите
***
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
***
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
***
Пользуясь случаем, хочу
***
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
***
Обещанного три раза ждут
***
У бобра добра не ищут
***
Наши поезда — самые поездатые поезда в мире
***
От любви до ненависти один раз
***
Экзаменов не будет, все билеты проданы
***
Лучше переспать, чем недоесть
***
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
***
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
***
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
***
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
***
Тяжело в лечении, легко в гробу
***
Вытри слюни с пальто, замерзнут — порежешься
***
Семеро одного козлят
***
Я не такой дурак как ты выглядишь
***
Свято место с бюстом не бывает
***
Кузькина мать зовет
***
Я не отличница, я удовлетворительница
***
Он сказал поехали, и запил водой
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
***
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
***
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
***
***
Все лишнее — детям
***
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
***
Назвался груздем — лечись дальше
***
Встречают — по одежде, провожают — как могут
***
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
***
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
***
Не болтайте ерундой
***
Днем согнем, ночью разогнем
***
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

[Marinalioness]

Спасибо, насмешили)))

Я плавать не умею, я плавать ПОНИМАЮ.

[Smeagerl]

Девочка жжёттт!!!
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем! ?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... . Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял... .
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?! !
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

[walt]

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

***
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

***
Она ему встретилась, а он ей - попался...

***
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

***
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

***
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

***
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

[Джара]

Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, её нету. Ну всё, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, ещё и из собачьей миски всё выела и сметая всё на своём пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу...

[Monterini]

Все, учим новое заклинание: Интернет интернет отпусти в туалет )))
**********
Хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике
**********
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
***********
С отношениями-как с новыми туфлями: они кажутся лучше старых,а потом поносишь их и понимаешь,что они тебе трут .А прежние были куда удобнее...
************
Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом.
***********
я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут..
***********
ЕСЛИ У ДЕВУШКИ ИСКОРКИ В ГЛАЗАХ, ЗНАЧИТ ТАРАКАНЫ В ЕЁ ГОЛОВЕ ЧТО-ТО ПРАЗДНУЮТ!!!
*************
Созрел ацкий план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, гад шерстяный... =)))
************
Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу...
************
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг))
__________________