Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
- Вы уволены!
- Странно, я думал, что рабов продают.
Больной, проснитесь, примите снотворное!
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вёл себя как баба.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает кто где.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Ты меня слушаешь? И не делай опять вид, что ты сдох!
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить...
Гляжу на берёзу и думаю: "Мне бы столько почек".
После магической фразы "пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.
В России есть только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Иван Петрович слушает свою жену с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б****!!!" отменяют все последние действия?
На самом деле все динозавры были одинаковыми. Просто археологи их по-разному собирают.
Девушка была такая томная, что даже моргала медленно.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Установил на свой iPhone умный будильник. Утром понял, что я всё же умнее.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
- Как я вас узнаю? Вы в чём будете?
- В пальто, в печали и в говнo.