на работе такое читать опасноСообщение от Мерлин
Прикольно?? Да умереть не встать - весь имидж на работе потеряла
кто ж автор-страна должна знать своих героев
на работе такое читать опасноПрикольно?? Да умереть не встать - весь имидж на работе потеряла
ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать
ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица
(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут
у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна,
а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот
пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И
начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но -
интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и
в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А
ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я
ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни
на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Да пошла ты в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Найдено на просторах интернета.
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
- а ты ревнивая?
-нет, я умная и мстительная
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком... Так вот... Мои родители всегда хотели собаку...
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу". Она рассказывает: - Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
сайт Bealltainn
фото-студия
Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Subject: FW: Вырезки из писем читателей
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
- В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
- Мужчин было много, а толку мало.
- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...
- Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.
- Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду... Галина Ц., Ужгород
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл.
- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва
- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... Варвара К., Кременчуг
- Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив. Клавдия Р., Подольск
- Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
- Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики! Татьяна, Новосибирск
- Дошло до того, что без 100 грамм у него уже и не встает. Прямо половой алкоголизм какой-то.
- С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.
- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.
- Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары... Света, Екатеринбург
Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут... Тамара, Смоленская обл.
- Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово
- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
- И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил
- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, ижний Тагил
- Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков
- Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор... Маргарита, Екатеринбург
- В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно..
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
http://www.satdream.ru/forum/index.php?topic=1538.0 как правильно кастрировать кота в домашних условиях
вот это жесть!!!
прям читала и не верила, что такое бывает!!!
Спасем от запора куклу- беби борна!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
мы с дочкой рыдали
Давно так не смеялась, истерика, буквально... случилась))
Спасибо.
По прогнозам, уже конец света близок))
Паника такая в городе...... все чемоданы собирают, говорят что фффсе, все погибнем... С утра друзья звонили. Я им сразу сказала, чтоб жизнь себе не портили, если погибнем, нам уже однофигительно будет, все там встретимся, родственные души друг-друга найдут...
Администрация города еще вчера в Астану улетели))
Всю ночь по трассам МЧСники дежурили... На Или все отдыхали, так их с базы сняли, по трассам расставили... За городом, в город не пустили. Видимо, чтоб, если нас засыпет, было кому завалы разгребать.
Говорят, еще и утром сегодня трясло, но я уже не слышала, дрыхла))
Это не шутка, это реалити сегодняшнего дня.
Чтоб так трясло... впервые на моем веку.
Бывает иногда, конечно, но сегодня особенно.
Вспоминается одна история на эту тему: ЦЕННОСТИ!!!
Было это давно, а точнее 21 год назад. Женюрке моей было 8 месяцев отроду. Ноябрь месяц. Частный дом. На первом этаже жили родители, на втором мы. Печку затопили, жарко... Сижу я такая вся... в плавках и мужниной рубахе. Шью чего-то, не помню что именно. Ребенок в манеже. Тоже не очень одетая. На улице холод, первый снег... И вдруг...
Как тряханет! Я в чем была (а именно в трусах и майке), хватаю самое дорогое....дочь!!! Предварительно хвать одеяло, закутываю дочь, и стремглав на улицу. Стою. В шлепках на босу ногу, по щиколотку в снегу. Женечку в одеяле держу))
Слышу, сбоку какое-то движение, сопение... Поворачиваю голову
Посмотрели мы друг на друга, поржали... и по домам.
Последний раз редактировалось Marinalioness; 02.05.2011 в 16:13.
Ваши права
Ответить с цитированием