[Сейлор мун]

Просто улыбнуло..... — Добрый вечер! — сказала белая лошадь. — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот... — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Minkel Cat]

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
��
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
��
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
��
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
��
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
��
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
��
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
��
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
��
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
��
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...
��
Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
��
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
��

[carrot]

И о погоде:

[carrot]

[Nina]

1. Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
2. Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.
3. Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
4. Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу.
5. Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт.
6. Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
7. Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет.
8. Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать.
9. Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.
10. Мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко.
11. Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо.
12. Держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи.
13. Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
14. О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка.
15. Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты.
16. Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять.
17. Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.
18. А ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу.
19. Звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный » смотреть.
20. Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить.
21. Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой.
22. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
23. Вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама.
24. Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была.
25. Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
26. Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
27. Работаю довольно редко, а недовольно каждый день.
28. Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.
29. Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.
30. Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет.
31. Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
32. Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.
33. Я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь.
34. Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.
35. Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо.
36. Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт.
37. Зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март.
38. Мы называем это жизнью, а это просто список дел.
39. Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
40. И жили счастливо и долго… он долго, счастливо она.
41. Я не туплю, а экономно расходую потенциал.
42. Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём.
43. В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
44. В постели ты великолепен, все две минуты просто бог.
45. Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка.
46. Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.
47. Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел.
    Автор — Вишневский, Владимир Петрович.
    

[Bri2va]

В продолжение полупирожки от Владимира Полякова (bazzlan)

сварив русалку повар думал
суп вышел рыбный иль мясной

и отобрав рождённых ползать
майор в разведку их послал

покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить

а если я вдруг потеряюсь
где будем мы меня искать

собака мне приносит тапки
уже припёрла двести пар

очковых змей узнаешь сразу
они кусают только в зад

любил своими именами
чужие вещи называть

культурных корчат а шопена
никто ведь даже не читал

ноутбук газету не заменит
попробуй муху им убить

мужчины лестью и цветами
к плите подманивают баб

[Сейлор мун]

Немножко черного юмора.

[Lita]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»

***

На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

***

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

***

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

***

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!

***

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

***

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

***

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

***

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же! Это же лифчик тети Сары!

***

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

***

Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!

***

- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

***

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

***

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

Объявление на одесском пляже:
Уважаемые граждане отдыхающие, помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся.

***

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает Жигули:
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, - это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

***

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

***

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

***

- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***

Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
Что случилось? - спрашивает она.
Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

***

Жена мужу:
- Сема, дай денег, мне надо купить бюстгальтер.
- Зачем тебе бюстгальтер? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.

***

Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
- Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
- С чегo этo ты взял?
- Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.

***

- Моня, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

***

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

***

Услышал как-то Абрам пословицу "кто рано встает, тому Бог дает".
И решил проверить.
Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сара вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?!
- Сара, кто-то встал раньше меня!

***

- Сема, шо ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?

***

- Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
- Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

[carrot]

[Сейлор мун]