Тема: Юморные рассказы, анекдоты

  1. #881
    Senior Member Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для carrot
    Регистрация
    24.01.2010
    Адрес
    москва
    Сообщений
    19,828
    Вес репутации
    42949735

    По умолчанию

    Нисмира, Лена! Перл от вета вызывает жгучее желание взять в руки АК((((
    "Рано или поздно, так или иначе" (Макс Фрай)

  2. #882
    Senior Member Ветеран Аватар для PeterN
    Регистрация
    18.08.2018
    Адрес
    Netherlands
    Сообщений
    2,119
    Вес репутации
    42949692

    По умолчанию

    Завуалированно-неприлично, прям как в Правилах

    — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что–то типа "откуда мне знать, куда ты положила свою сушилку для волос".
    — Ибупрофен?
    — ОНО! Две упаковки!

  3. #883
    Профессор Ветеран Аватар для Сейлор мун
    Регистрация
    25.04.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,482
    Вес репутации
    42949712

    По умолчанию

    про путешествия

    Слава Сэ
    Путешествующим.
    Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается Показать полностью..
    общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
    Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
    Плавание по нашим рекам — отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без весел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофер подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
    До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипид@ром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам свое вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своем Мухосранске, занесенном снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
    Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви — космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
    Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объема в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romаncе Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете еще лучшее вино, то пусть полицейский не сойдет с места. И тут же сошел, чем сразу все доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалеку с включенной мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
    Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
    Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

  4. #884
    Профессор Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для нисмира
    Регистрация
    13.07.2014
    Адрес
    Раменское М.О.
    Возраст
    42
    Сообщений
    12,954
    Вес репутации
    42949714

    По умолчанию

    Нашла на просторах интернета и подкорректировала под нас))

    Сегодня мы поговорим о верном спутнике настоящего куноманьяка – о хомяке. Хомяк- это страшный зверь, который однажды набрав в интернете «Мейн кун», понял, что жизнь прожита зря. Его задача- завести себе хозяина, желательно, по-сговорчивее. Внедряется осторожно, например, с ссылками на сайты питомноков от родственников. Начинающий любитель мейн кунов и не подозревает, что под личиной милых фоточек котят кроется «синдром начинающего маньяка». Результатом деятельности хомяка является «хомякоз». Болезнь сражает сразу и наповал. Хомяк доходчиво объяснит вам, что один мейн кун
    - это как-то не серьезно. Если хозяин пытается сопротивляться и не хочет втягиваться в мейнкуновский омут, может дать крепкого пинка – показать чью-нибудь большую семью. Или сводить на выставку, или после самостоятельных поисков в интернете будет нашептывать вам на ухо, что «еще одни котенок нам точно нужен, и , это ты, хозяин, просто еще не осознал ». Решения заставляет принимать мгновенно. Попытки уговорить хомяка прекратить рассматривать фото котят– бесполезны. Он не может удалить ни одной ссылки на любимые питомники, запрещать просматривать- всё равно, что у ребенка забирать любимую игрушку. Если хомяка долго не кормить – у него начинается «ломка». В этот период бесполезно показывать ему клубы шерсти, пустые кошельки, голодные рты домочадцев, называть клички ваших котов, говорить, что у вас их достаточно, цитировать Робинсона (Не заводите котов больше того количества, которое сумеете вырастить хорошо). Помните, на каждый ваш довод, у него заготовлен ответ, он просчитывает ваши шаги наперед. Фактически хомяк держит своего хозяина на поводке, но иногда отпускает его - впадает в спячку, на самом деле- уходит в подполье, иногда на столько глубокое, что выбравшись из него, заставляет своих хозяев с удвоенной силой просматриват новые фото, теряя последние остатки разума. Иногда бывает очень милым, когда все аргументы исчерпаны, просто становится на задние лапки и умоляюще смотрит в глаза: «ну пожалуйста, пожалуйста, ну смотри еще сколько места, ну что тебе еще от одного котика сделается? Где 2, там и 3..4..5..»
    К побочным эффектам «хомякоза» можно отнести встающие перед сном перед глазами дружные ряды котят.
    Периодически хомяк оглядывает свои владения и думает: «Эх, королевство маловато, разгуляться негде..» (c)

  5. #885
    Профессор Ветеран Аватар для Сейлор мун
    Регистрация
    25.04.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,482
    Вес репутации
    42949712

    По умолчанию

    Заранее извиняюсь за некоторую лексику. но из песни слов не выкинешь )))

    Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат.
    Показать полностью..
    По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
    ДОСААФ от военкомата.
    — Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, — прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, — я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
    — В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, — саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
    — Неее, — затянул я заранее приготовленную песню, — чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
    Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
    За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
    Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.
    Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
    — Так ты еще и спортсмен, — произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, — КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
    — Будешь?! — переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, — а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
    — Не надо повесткой, товарищ прапорщик, — прочувствовал я свою вину перед государством, — отстоим честь где скажете.
    — Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи — пять километров, стрельба и метание гранаты.
    В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, — прапорщик сверился со своими записями, — ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
    Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире — что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
    В общем после двух этапов я, а если быть точным — неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
    Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
    — Сидоров! — раздалось по стадиону.
    — Я! — соврал я.
    — К метанию гранаты приступить!
    Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
    Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
    — Ложись, м@@@к — заорал кто-то из офицеров, — ща убьет.
    Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
    — Незачет, — сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца му@@ком, — вторая попытка, Сидоров.
    Я взял вторую гранату.
    — Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
    Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
    — П%%%%ц, — подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
    — П%%%%ц, — раздался сзади голос судьи.
    — Гы, — сказал он же секундами позже, — ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
    Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
    — Незачет, — сказал главный судья соревнований, — третья попытка. Слушай боец, — судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем — мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.
    Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? — подумал я и взял третью гранату.
    Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
    На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.
    Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
    — Я не понял, — сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, — «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет.
    Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
    — Слышь Иваныч, — громко ответил судья, — не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
    Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

  6. #886
    Senior Member Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для carrot
    Регистрация
    24.01.2010
    Адрес
    москва
    Сообщений
    19,828
    Вес репутации
    42949735

    По умолчанию

    Собачникам на заметку))):
    "Рано или поздно, так или иначе" (Макс Фрай)

  7. #887
    Профессор Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для нисмира
    Регистрация
    13.07.2014
    Адрес
    Раменское М.О.
    Возраст
    42
    Сообщений
    12,954
    Вес репутации
    42949714

    По умолчанию

    В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Hе то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает.
    - Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говоpить с человеком, который
    не понимает по-pycски слов "козел", "мудак" и "достал гад" (с)

  8. #888
    Senior Member Ветеран Аватар для Strazik
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Гомель, Беларусь
    Сообщений
    3,118
    Вес репутации
    18238022

    По умолчанию

    Питомник White Lynx*BY

  9. #889
    Профессор Ветеран Аватар для Сейлор мун
    Регистрация
    25.04.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,482
    Вес репутации
    42949712

    По умолчанию

    Немножко доброй истории кину сюда...
    Найдено на просторах паутины...
    ОЧЕРЕДЬ В РАЙ
    "Любовь должна быть в поступках. А на словах можно и Францию захватить! "
    Моя сестра Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у нее очень доброе сердце.
    Живет Нина с мамой в Стамбуле.
    Звоню им сегодня:

    Показать полностью..
    Привет Нина, как там у вас?
    — Все хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай.
    Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться?
    — Ну.
    — Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня ростом. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождем не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай.
    Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков.
    И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь.
    Представляешь какие мудрые? И все без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть!
    Я даже остановилась понаблюдать.
    Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами.
    — Почему тупой?
    — Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком.
    Подошла его очередь, на полочку он еще кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка еще хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь еще трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат.
    — Бедный котик.
    — Ничего в нем бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить.
    — Вот ты жестокая.
    — Я, да, жестокая, а зато угадай — кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами?
    — Хромой котик! ?
    — Нет, наша мама.
    — Да ну тебя.
    — А угадай, кто сидит у нее на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?

  10. #890
    Senior Member Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для carrot
    Регистрация
    24.01.2010
    Адрес
    москва
    Сообщений
    19,828
    Вес репутации
    42949735

    По умолчанию

    Новогоднее)))
    "Рано или поздно, так или иначе" (Макс Фрай)

Страница 89 из 110 ... 39798081828384858687888990919293949596979899 ... Последняя →

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •