[Сейлор мун]

Немного трогательная история из Инета

Предыстория:
Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это ее рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.
Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную
Показать полностью..
Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке... Несчастный случай поставил в этой сказке жирную точку. Муж инет-инженер, таская провода по крышам в дождливую погоду упал с 12-го этажа... .
Погоревала, поседела, но жить надо, сына растить, слава богу работа есть. Переехать пришлось в подешевле квартирку.
А на работе парень молодой, на 15 лет меня младше, начал резко так мне помогать, потом не просто помогать, короче сошлись мы, через месяц свадьба. Вот на прошлой неделе в стирку начала вещи закидывать, я обычно по карманам только перед стиркой роюсь. Ну там зажигалки-монетки, а он кошелек не выложил. Любопытствоооо... . открыла и охренела.
Там моя фотка. Не просто фотка, я эту фотку точно помню когда и кому дарила.
После свадьбы со вторым мужем, 17 лет назад поехали в турне по Корее и родственникам. На Джеджудо жил дядя мужа, мы там три дня провели. У дяди был внук, пацаненок 11-ти лет, влюбился в меня с первого взгляда, выпросил эту фотку и пообещал на мне жениться, когда вырастет.
17 лет спустя пацан выполнил свое обещание.

[Сейлор мун]

еще очень рассказик понравился )))

На дворе стоял тихий и сытый 2007 год. Было лето, жарко и пробегающий директор нашей дирекции по консалтингу совершенно не вызывал энтузиазма своим кипешем на тему "собирайтесь! Едем! Проект продавать в СУЭК! Денег вагон! Два! Богато! Нажористо! Быстро! " Но два вагона потенциальных денег нас победили,
Показать полностью..
и мы отправились *художественно впаривать вакуум* продавать очень нужный СУЭКу проект (по-моему, оптимизацию бизнес процессов, или ИТ-процессов или что-то такое не менее сферическое, мы умели, да).
Такси подкатило к нам на Яузу быстро, трое *молодых и наглых* высокооплачиваемых консалтеров даже не успели на июльской жаре свариться в дорогущих итальянских костюмах и не менее итальянских галстуках. Ну вы поняли, да? "Клиент должен видеть, за шо он платит деньги. Видеть, желательно, глазами" — этот принцип не только в первой и второй древнейших профессиях работает. Я бы даже сказал — особенно не в первой и второй.
Подтянутые тушки и светлые головы (по три штуки того и другого) такси быстро переместило вниз по Яузе и выгрузило во внутреннем дворике небольшого особнячка на пересечении с ТТК — главного офиса СУЭК. В пустом дворике стоял и ждал встречающий — парень лет 30 (потом мы узнали — тогда ему было 35), в шлепанцах "последняя надежда дачника", шортах и футболке "Олимпиада-80"... Нет, вы не поняли. Не в Юдашкине, Зайцеве или Симачеве, а в той самой... 1980-го года разлива... С неба картину заливало безразличное июльское солнце, было жарко и уже чуточку сюрреалистично...
Трое высокооплачиваемых консалтеров переглянулись, и общим мозгом родили общую же на троих мысль: "и что это за хрень? " В более развернутом виде мысль содержала недоумение ситуацией и ряд риторических вопросов, почему в качестве сопровождающего из недр СУЭКа не выделили какое-нибудь штатное длинноногое среднегрудое создание в допустимом минимуме офисной одежды.
Тем временем парень подошел, молча пожал руки всем троим и без слов махнул рукой — пошли! Мы пошли. А кто бы не пошел? Не выдали нам длинноногое среднегрудое, ну так и не то бывало в нашей тяжелой консалтинговой жизни, не привыкать.
Между тем мы поднялись за Чуваком-в-шлепанцах на второй этаж, прошли по коридору и прямиком вперлись в кабинет генерального. Кабинет был убийственно пуст и огромен. Не скажу, что в футбол играть можно, но в теннис — легко. Большой теннис. Очень большой... Очень теннис... До нас начала доходить одна простая и очень-очень холодная мысль... Одна мысль на троих: перед встречей мы узнали про СУЭК все — структуру, технологии, фин. показатели, баланс, операционку, стратегические инициативы, оргштатку, все, чуть не вплоть до любимого цвета белья секретарши, но никто, НИКТО из трех молодых и наглых высокооплачиваемых бизнес-консультантов не догадался посмотреть фотографию генерального директора... . Штирлиц не был близок к провалу. Он был в провале по уши, вместе с парашютом, буденовкой и радисткой Кэт...
Между тем "Олимпиада-80" осилил марафон через кабинет, плюхнулся в то самое Большое Кожаное Кресло Директора, махнул нам рукой располагаться за столом и дружелюбно-спокойно сказал первые с момента встречи слова (дословно):
— Ну объясните мне, какого х@я я вам должен заплатить полтора миллиона долларов? Объясните — заплачу, не сможете — ну извините...
За окном по прежнему жарило московское июльское солнце, но трое консалтеров уже ощущали себя в самой середине Ледникового периода...
Да, вы правильно догадались. Чувак в "Олимпиаде-80" был Андрей Мельниченко. Один из самых молодых российских олигархов, 11-е место Форбс, хозяин СУЭКа, самой крупной угольной компании России. Наверное, когда ты владелец 1/3 всего российского угля, уже можно быть очень простым, самому ходить встречать гостей и приходить на работу в шлепанцах и раритетной футболке. На _свою_ работу. Во всех смыслах — свою.
Тот проект мы так и не продали...

[Оксана ША]

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..


*


Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


*


В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?


*


— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.


*


На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…


*


Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
— Мама, и почему???
— Таки дождись, когда принесёт шубу!


*


— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…


*


— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!


*


— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!


*


— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…


*


– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.


*


Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»


*


Одесса.
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?

[Lita]

Послушайте, уважаемые софорумчане, ну должно же быть чувство меры в конце концов. Бывают шутки острые, с немалой долей "перца", но, действительно, смешные и умные. А бывает вот то, что было удалено выше - пошлость и быдлячество. Я понимаю, что у всех уровень понимания юмора разный, как, впрочем, и интеллекта. Но фильтруйте хоть немного то, что вы тащите на приличный ресурс, пожалуйста.

[Кат]

[Lita]

— Интересуюсь спросить, а твой муж помнит за дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А с чего это к счастью?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько раз за год и каждый раз получаю подарки!

***

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

***

— Сарочка, таки мне кажется, что мы друг не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

***

— Шо с вами, Роза? Вы так сильно похудели!
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

***

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

***

— Сёма, а ты с женой во время секса разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

***

— Абрамчик, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

***

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

***

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

***

— Абрам, а почему вы таки не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

***

— Моня, ви шо, таки заболели?
— Нет.
— А зачем таблетки едите?
— Так срок годности кончается…

***

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — благодарность!

***

— Цилечка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоём возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

[Lita]

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

***

…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

***

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!

***

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

***

— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

***

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

***

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

***

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…

***

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

***

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

***

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

***

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

***

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

[Мама Горлума]

Ссора в семье. Муж:
- А ты старше, поэтому, значит, умрешь раньше!
жена достает из шкафа ружье:
- Да неужели..


Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то Васей о том, что он любит свою Маню, второй год держится?


- Ты где был? Обещал в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.


В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти.
Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Женщина пытается уйти от ответа. Он:
-Ба, ну назови первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Когда все плохо, помни, что может быть еще хуже. Будь немного оптимистичнее…


Лита, отправила мужу старшей сестры:

— Сарочка, дорогая (можно Валечка ), а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?
и получила ответ:

Люня, насчёт Валечки в самую точку! За шо и получил от обеих своих девок кодовую кличку "ПОДКАБЛУЧНИК"

[Olenic]

Свистнула со страницы знакомой "в контакте"

Действующие лица:
ГАРИК - молодой английский пойнтер
ХЭВАН - спаниель, вполне себе взрослый
ХОЗЯЙКА)))

Стою сегодня на краю леса, жду пока подойдет девушка, с которой мы вместе гуляем с собаками. Хэван на поводке (потому что он бросается на ее кобелей, потом огребает, потом мы лечим прокушенные уши. Поэтому я его держу на поводке, гашу первый порыв сожрать всех, дальше он успокаивается и совершенно нормально с ними гуляет).
Гарик лизиет где то в потьмах. Слышу кто то идет. На всякий случай подзываю Гарика. Есть у него привычка дурацкая, нюхать людей в попу. А когда вы чешите по темному лесу, неожиданное прикосновение и смачный занюх с фасада очень знаете ли бодрит. Многие даже матов потом выговорить не в состоянии.
В общем Гарика подозвала, взяла за ошейник, стоим. Проходят знакомые собачники с кобелем.
Только я собралась Гаряна отпустить, из темноты раздался голос: "Вы собак держите?" Держу говорю. "Крепко держите?" Я удивляюсь, но подтверждаю что да, держу крепко. "Держите еще крепче!" И выходят из темноты женщина с мужчиной с небольшой собачкой на поводке. Женщина мне кричит: "Наша собака лает и бросается!!!, держите своих!!!" Я говорю у меня тоже собака орет и кидается, держу. Их собака начинает орать на моих, тут же подключается Хэван, с пеной у рта начинает рваться в бой. Посредине этого молча стоит Гарик с квадратными глазами. Женщина проходя мимо, кидает взгляд на моих и говорит "Аааа, у вас тоже пиздыкнутый спаниель". И утаскивает своего спана на поводке ))))

[IMG][/IMG]

[Marinalioness]

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

Таки да, я оценила... ваш "светлый" йумор.