[carrot]

[Fro]

[Филадельфия]

Так как анекдот - это короткий рассказ со смешной концовкой, расскажу, что я давеча прочитала в Инстраграм. ))

Некий паблик разместил видео с готовящимся блюдом и вопросом "Как думаете - что это?". В комментах, естессно, одни неприличности))
Но суть не в этом. Комментаторы разделились на два лагеря со своими вариантами ответов и, как это обычно водится, получилась кровопролитная виртуальная потасовка.
На видео был ширдан, но некоторые комментаторы (из числа тех, кто ни то ни другое блюдо в жизни не видел) настаивали на том, что это не ширдан, а гуидак.
Апофеозом было высказывание одной барышни, что гуидак это....... млекопитающее.

Давно я так не ржала.

[Филадельфия]

Aфopизмы, котopыe peдкo ycлышишь.
Многие очень хороши.

• Вам пoмочь или не мeшaть?
• ...И от полyчeнных знаний скoнчaлcя на месте.
• Hа интересной работе и сны интересные видишь.
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный – а вот не умеет этого показать!
• В Рoccии сейчас возможны два варианта развития событий: HAИXУДШИЙ и MAЛОBEPOЯТНЫЙ
• Becтepн – фильм, в котором задумываются только лошади..
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага...".
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

[Lynx star]

Реальная история, рассказанная сегодня ветеринаром

Принесла женщина кастрить кота, через энное время приходит и жалуется что у кота некоторые из многолетних привычек так и остались.. Врач ей ну вы поймите, одно дело половые гормоны, а другое гипофиз... Та отвечает, ну я же вас просила удалить все!!!! Занавес... Я ржала пардон на всю клинику

[Сейлор мун]

как всегда, с просторов интернета:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья ("кцин бриют нефеш") сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "Нарисуй человека", "Нарисуй дерево", "Нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил "кабан".
Русский мальчик напрягся и стал переводить. "Кот" на иврите - "хатуль", "ученый" - "мад'ан", с русским акцентом - "мада́н". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит: кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал затылок и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином, поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда, - от козявки в правую сторону возникла стрелочка, - то поет песни. А если сюда, - стрелочка последовала налево, - то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился "кабан".
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, "кабан" позвал к себе секретаршу: ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, "кабан" позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено.
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже "кабан" решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - Почему вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику, но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Филадельфия]

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

проблема была в том, что кабан был недостаточно начитанным

[Сейлор мун]

Зато я теперь знаю, как переводится название Раисиного питомника "Хатуль мадан". Раньше я думала, что название - что-то из наречий наших северных народов

[Алёнушка11]

Это монолог Задорнова)

[Lita]

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.


Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?


Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".


Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.


Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».


Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.


На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.


Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.


Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".


Дороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…


У статуи Будды молились буддёновцы…


Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.


Все случайное - это плохо спланированное специальное.


Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.


На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.


- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!


Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!


В ресторане:
- Что вы мне посоветуете из еды?
- Возьмите яйцо, салатик…
- Сам ты жирный!


С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.


- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!


Сегодня встала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..


Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!


С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.


Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!


Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым, покупайте алкоголь сами.


- Сёма, что с твоим глазом?
- Соседка ткнула шпилькой…
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину.


Свой первый миллион я зарабатывать не стал.


Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".


- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.


- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.


Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.


В магазине
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума


Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.


— Мальчик, хочешь конфетку?
— Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
— Аллергия на шоколад?
— Да.


— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.


Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!


Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?


В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.


- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.


Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!


Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.