[Мания]

шо ты за всех отвечаешь

Чьорт! Я только в палатке с новорожденными спала... А в лотке не приходилось.
А ведь всегда сама говорю, что не стоит экстраполировать свой опыт на всех!

[нисмира]

Как скучно я живу..

[Мания]

Как скучно я живу..

Ну... может пятки не достаточно забористые?)

[Дусик]

Продуктовый магазин, стоим в очереди: я, подруга и дочь подруги (4-5 лет).
Из много слов разговора при выборе покупаемых продуктов:
- … да там кладут с гулькин хрен, есть нечего, давай лучше это возьмем…
Дочь подруги, громко и звонко на весь магазин:
- Мама! А какой у гульки хрен???
это я и подруга

Частный сектор, действующие лица те же, гуляем. Домики, деревья, дорога. Идет молодой человек, останавливается у деревца, пытается спрятаться, поливает деревце.
Дочь подруги, громко и с укоризной в голосе:
- Хорошо быть кошечкой, хорошо собачкою, где хочу пописаю, где хочу покакаю...
Молодой человек поспешно сворачивается и пытается скрыться/сбежать, а она ему вслед еще громче:
- Ямку лапкой вырою - положу какашечку, и не надо попу вытирать бумажкой!

[нисмира]

работа для любителей животных и бега)) (с)копировано из вк
Возвращаюсь сегодня с кросса - и получаю заявление - зря мол я впустую бегаю.
- Какая дистанция вокруг озера?
- Два с половиной километра.
- Сколько кругов ты можешь пробежать?
- За раз - от четырех до шести - без проблем. А с перерывами - так сколько угодно.
- Ну так дай объявление, что ты можешь бегать с хаски и бери за круг триста рублей. Хаски набегаются и сбегать перестанут. А ты бегай - и с работы увольняйся.
- Ага. А ротвеллеры - по пятьсот.

[Акунек]

Слизнула с фб.

Кодекс КОТА

1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это местo кота.
3. Вещи тoже кота.
4. Всё кoта.
5. Если кoта долго нет, он не там. И не там.
6. Если кoт спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Нoвые шторы? Ну ты дурак.
8. Нoвый диван? Точно дурак.
9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь своих мышей.
11. Сам нoси свою шлейку.
12. Не ори.
13. Убеpи веник.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят.
16. Кот хоpоший.
17. Кот кpасивый.
18. Кот умница.
19. Кoт не знает, что такое "Пять утра".
20. И не хoчет знать.
21. Не ухoди от кота. Он не разрешал.
22. Если куда-то идешь, пpинеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси коту еды.
25. Всем нельзя. Кроме кота.
26. Кот не видел, не трогал и не брал.
27. Оно само.

[нисмира]

(С) просторов интернета. автор не известен

С юмором о покупателях котят.
Автор неизвестен, но написано замечательно! Кое-чего добавили мы, надеемся , вас повеселить))

«Категории покупателей, интересующиеся котятами:

Мозгоклюи:

«А у котят есть документы?Прививки?Чип? А скока стоит? А девочка, а мальчик? А скока им?...»

(Хотя вся эта информация указана в объявлении и на сайте..)

Пытающиеся:

«Здравствуйте, мы выбираем между вашим котёнком и пауком птицеедом...»

Тестоманьяки:

«А тест на FIP,FELV,катаракту,дисплазию,подвывих,вывих, жопоглаз, мозготечь, яйцавынь,простосдох есть?»
Начинающие:

«Мы хотим или сфинкса или мейн куна, мы ещё не решили...»

Начавшие:

«...в детстве у меня уже был британский веслоух, курильский бобслей, камышовый перс...»

Уровень "бог":

«А пришлите мне фото котёнка, сделанное в реальном времени, снятое с 40 градусов северной широты и 78 западной долготы, повёрнутого на пол оборота, с полуприподнятой мочкой носа, со 150% гарантией шоу перспективы в возрасте 1 день от рождения..."

Предсмертники:

Сообщение от абонента отправлено 20.01 в 9:15

«Здравствуйте, меня интересует ваш котёнок..»

Ответ на сообщение от абонента 20.01 в 9:17

«Здравствуйте, да, спрашивайте, что именно вас интересует?»

20.12- абонент был последний раз в сети 20.01 в 9:15

Гостиизбудущего:

»Здравствуйте, а у вас есть ещё котята?»

»Здравствуйте, да, конечно, 35 мальчиков и 42 девочки»

»-А когда будут следующие котята? Мы лет через 70 планируем приобрести котёнка, вот и подыскиваем...»

Марсиане:

«Здравствуйте, мы готовы приобрести вашего котёнка, а есть у вас доставка на пятое кольцо Сатурна, девятой галактики седьмого измерения?»

Страждущие:

»Мы оочень хотим приобрести вашего котёнка супер шоу класса на сдачу с батона...»

Боги торговли:

»Здравствуйте, вы хотите за котёнка 1000 евро?

Готовы купить у вас за 200 евро!»

Яжродители:

»Здравствуйте, ой, моя доченька ВСЮ ЖИЗНЬ мечтает о котёночке, вот думаем ей на годик подарить вашего милого плюшика..»
Волшебники:

»А ваши 2х месячные котята уже приучены к туалету, когтедёрке,не прыгать на диван, не мяукать по ночам, не висеть на шторах?...»


Список можно продолжить.....»

[Акунек]

Перевод гугла о поисках кота.

[нисмира]

Позаимствовала с Facebook

Для вашей кошки вы не Хозяйка, не Маша или Ваня, а Мама или Папа. Даже не потому что вы на самом деле считаете свою кошку своим ребёнком. Просто в звание Мамы и Папы вы привыкли вкладывать высшую степень ответственности перед теми, кто от вас зависит. Вы не говорите — «Я и мой кот». Вы говорите «Мы». «Мы идём кушать», «Мы покакали», «Мы больше не боимся мыться».
Без этого вы не можете,если никто не носится вокруг, не сует свой нос , не гоняет мячики и мышки, не пытается забраться под одеяло и прокопать там подземный ход в сторону Австралии.
На всех интернет-ресурсах в качестве пароля и секретного вопроса вы используете клички своего кота или кошки. Главное — не запутаться в кличках. Эту самую кличку для кошки вы придумываете, как минимум, неделю. Роетесь в географических атласах, сборниках древних дворянских имен и фамилий, выясняете, как звучит понравившееся слово на других языках. В результате кличка остается только на родословной, а питомца вы зовёте как душа захочет. Юстейсия Асквит превращается в Юшку и Шмакодявку, Анри де Жеволье становится просто Рыжим . И все без исключения знают, что «Кудаполеззараза!» — это тоже еще одно имя.
Ваш аккаунт в соцсетях больше похож на аккаунт вашего питомца. Во всяком случае, большинство фотографий принадлежат именно коту или кошке.
Вы совершенно спокойно относитесь к кошачьей шерсти, где бы она ни нашлась: на новом жакете, на обивке дивана или в тарелке борща. Подумаешь, шерстинка. Ваша кошка питается лучше вас, или, по крайней мере, не хуже.
Вы запросто можете питаться подножным фаст-фудом и вообще довольствоваться минимумом. Но кошка будет получать отличную свежую говядину и дорогой готовый корм.
Девиз настоящего кошатника: «Я завожу кошку не для того, чтобы кормить ее всякой дрянью!»
Если кошка грустит и отказывается от корма, или, того хуже, чихнет или срыгнет, все знакомые ветеринары немедленно поднимаются на уши. Вы хватаете питомца, несётесь с ним на приём, на УЗИ, на анализы, выкладывая на всё это кругленькие суммы.
Вас самих врачи видят только в реанимации в бессознательном состоянии, когда вы уже не способны сопротивляться. До тех пор при недомогании вы обходитесь чаем с малиной, таблетками «от головы» и «от живота». Вот еще, по поликлиникам ходить, время тратить.
В вашем телефоне большинство контактов записано под кошачьими кличками. Олег МАРИК, Гена ЮСЬКА, Лена ГЕРКУЛЕС, Катя АНФИСА. Остальные, у кого нет кошки, довольствуются безликими обозначениями: Доставка пиццы, Маникюр, Ремонт холодильников.
При встрече на выставках сначала здороваетесь с кошкой: «Ой, Юся, привет! Какой у тебя красивый матрасик! Папа купил? Привет, Гена».
К людям, никогда не имевших домашних животных, вы относитесь с тайным предубеждением. Им наверняка нельзя доверять. Что за человек, который никогда ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ завести кошку? Подозрительный человек, ясное дело.

[Bagirik]

О дааааа Под каждым словом подписываюсь