Тема: Юморные рассказы, анекдоты

  1. #1
    Senior Member Ветеран
    Регистрация
    19.06.2009
    Сообщений
    9,301
    Вес репутации
    919104

    По умолчанию Юморные рассказы, анекдоты

    Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ.


    Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.

    Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

    Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?

    Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...

    Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.

    - Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель Ниссана, стоящего в очереди на мойку.
    - Продаю.
    - Сколько?
    - Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.
    - За три с половиной штуки баксов отдашь?

    Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили Форд КА. Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят

    Дурак спорит с каждым, умный -с равным, мудрый -лишь с самим собой..

  2. #2
    Member Местный Аватар для ninelife
    Регистрация
    17.01.2010
    Адрес
    Новомосковск, РФ
    Возраст
    32
    Сообщений
    76
    Вес репутации
    28

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Мерлин Посмотреть сообщение
    Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят
    - Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
    - Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
    - Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
    © Льюис Кэрролл

  3. #3
    Главный волшебник форума. ГлавКуноДедМороз Ветеран Аватар для NADIN
    Регистрация
    02.05.2009
    Адрес
    Уфа
    Сообщений
    3,822
    Вес репутации
    33343683

    По умолчанию

    откопала на к 9. (на авторство не претендую)

    ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА.

    А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого
    времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся
    совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно
    зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время
    уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко
    разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и
    мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а
    чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире
    собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в
    гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои
    ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой
    маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами
    к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным
    порошком, если вам нравится тот, который вы используете
    "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было
    выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается
    к ней:
    - Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль
    удваивающийся каждый день в течение месяца.
    Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...
    Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение
    глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном
    - а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
    - А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО
    БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
    Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
    - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
    Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он
    закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше
    не приставал.

    ================================================
    ИНТИМНАЯ ПРОСЬБА.

    Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии
    вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она
    в конце говорит:
    - Покажи гениталию!
    Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
    - ...А вам правую или левую?
    Учительница:
    - Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!



    Новогодний КуноХрю 2019
    Снежинки - это звезды с волшебным вкусом Нового Года)

  4. #4
    Главный волшебник форума. ГлавКуноДедМороз Ветеран Аватар для NADIN
    Регистрация
    02.05.2009
    Адрес
    Уфа
    Сообщений
    3,822
    Вес репутации
    33343683

    По умолчанию

    БУДЕМ ОПУСКАТЬ...

    В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
    Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
    - Надо опускать.
    А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как
    "опустить коронку".
    Ассистентка:
    - Да, надо опускать.
    Врач (решительно):
    - Будем опускать. Позовите Голубых.
    Занавес



    Новогодний КуноХрю 2019
    Снежинки - это звезды с волшебным вкусом Нового Года)

  5. #5
    Провозглашённая ЗмеяГёрл
    Кунобукер-2016
    Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для Smeagerl
    Регистрация
    19.01.2010
    Адрес
    Запорожье, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    20,145
    Вес репутации
    42949720

    По умолчанию

    Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
    Мужик:
    - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
    Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
    Директор:
    - Можешь быть свободен..
    Мужик (продолжая говорить):
    - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Ну вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
    Директор:
    - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..
    Кошки - это маленькие боги, что сопровождают наши души.

  6. #6
    Senior Member Старожил Аватар для walt
    Регистрация
    02.03.2010
    Адрес
    Россия, Зеленоград
    Возраст
    52
    Сообщений
    238
    Вес репутации
    27

    По умолчанию

    Я все понял.

    Насчет машин.

    Почему у япошек машины качественно собраны? У немцев?

    А у итальянцев - типа нет?

    Все просто.

    Представьте себе: Марио собирает Альфа ромео. Рядом с его рабочим местом - эспрессо машина. В машине - свежепомолотый Лавацца Оро. Аромат кофе распространяется на весь цех. На стене рядом - огромный плакат. Моника Белуччи. В пеньюаре. Она красиво улыбается. Скоро обед. Марио выйдет из цеха, заведет мотор собственной GTA и поедет есть капрезе, фетучини в сливочном соусе, с базиликом и шафраном, с семгой. Запивать Ферарелли из маленькой холодной запотевшей бутылочки. потом - снова кофе. На этот раз - Илли. Скромно и со вкусом. Ристретто из маленького стекляного стаканчика с изящными проволочными ручками...

    ...Вонг Чу Хань - ответственный работник. В меру пьющий.

    Рабочее место - стол, заваленный упаковками японских орешков использованных палочек... Пустые, запыленные бутылки Саке, стоящие в углу.

    Вонг собирает Тойоту. Старательно сопит, закручивая каждую японогаечку, прилаживая каждую мылопанельку в салоне. Он голоден и устал. Но каждый раз, когда Вонг начинает вспоминать вчерашний (позавчерашний, ...) обед, эти резиновые снетки, небрежно разбросанные по катышкам слипшегося риса, эту васаби, на которую так удобно подклеивать обвесы бамперов, так как она, подобно дихлорэтану, схватывает пластмассу намертво)... Вонг понимает, что он готов во что бы то ни стало оттянуть время принятия "легкой пищи", он начинает проверять гайки и крепление мылопанелей снова и снова, добиваясь таким образом невиданных показателей качества сборки. Ночью Вонг остается в цехах: дома, в постели его ждет маленькая, косолапенькая жена Чанг, которую он давно не любит. Потому что уже много лет мечтает о прекрасной Монике Белуччи.
    Глаза уставшего мастера сборки япономыла начинают устало закрываться, но, воспоминания о последних трех саке, закусанных обветренными калифорнийскими роллами вчера вечером, прогоняют сон чудовищными судорогами.

    В конце недели японский мастер Вонг получает от начальника цеха грамоту на рисовой бумаге (которой даже не подтереться, простите). Странными закорючками на ней выведено: "...за качественную сборку самого неломающегося япономыла не свете - спасибо!...". И две турпутевки. Для Вонга и его жены. На Курилы...

    Через несколько дней, упаковав втихаря в карман чемодана фотографию Моники Белуччи из японского журнала, Вонг будет мрачно смотреть на кривые короткие ножки своей низкорослой жены, на пути к терминалу аэропорта, куда их подвез автомобиль такси марки тойота - самый качественно собранный...

    Или, скажем, немецкие автомобили: вы только подумайте... Ганс съел несколько остывших жирных сарделек, собранных морщинистой и костлявой Греттой ему на работу, "отполировал" квашеной капустой из баночки из-под болгарских огурчиков, сделал несколько глотков пива, выключил отечественную порнуху, которую всегда смотрит во время обеденного перерыва...
    - Куда все катится? Куда мы все катимся? - думает Ганс, глядя на оставшуюся сардельку, но понимает, что больше не может есть...
    Он встает, стряхивает с темно-синих брюк кусочки капусты, подходит к зеркалу, смотрит на свою небритую рожу, всю в ссадинах, поставленных мастером Фрицем за то что, на прошлой неделе была неаккуратно закручена гайка и приклеена эмблема с пропеллером. Ганс понимает: еще одна неаккуратно закрученная гайка и мастер Фриц сделает с ним то, что только что делали на экране телевизора молодые немецкие жеребцы с восточногерманскими шлюхами, а может быть и еще хуже...

    Он уныло бредет к недособранной машине с пропеллером на капоте, сцены из почти документального порнофильма наводят на него животный страх.

    О Монике Белуччи Ганс даже и не слышал.

    Ганс берет в руки гаечный ключ и начинает проверять закрученные до обеда гайки: все нормально, мастера можно не бояться...

    ...А в это время Марио как раз заканчивает обед. Счет уже принесли. На столе - последняя чашка эспрессо. Вдруг, у дверей траттории остановилась машина. Породистый итальянский скакун, ярко-красного цвета. В машине - Моника Белуччи. Ее глаза растерянно бегают... Марио не верит своим глазам.

    - Вы не поможете мне нейти вот эту улицу? - говорит богиня, показывая пальцем на маленькую бумажку в руках. Марио понимает: чтобы прочитать название улицы ему необходимо как минимум сесть в машину... Он прыгает на сиденье и показывает рукой направление, даже не взглянув на адрес.

    В тот день гайки на Альфа Ромео так и не были закручены.

    Послесловие: японский мастер Вонг задушил на отдыхе свою жену Чанг (по другим сведениям она поперхнулась, поедая суши). Его осудили на 10 лет принудительных работ с возможностью досрочного освобождения. Теперь Вонг собирает Хонды. За хорошую работу ему обещали скостить срок...

  7. #7
    Провозглашённая ЗмеяГёрл
    Кунобукер-2016
    Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для Smeagerl
    Регистрация
    19.01.2010
    Адрес
    Запорожье, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    20,145
    Вес репутации
    42949720

    По умолчанию

    Рассказал(а): Markiz

    Из письма декларанта клиенту:
    "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
    Кошки - это маленькие боги, что сопровождают наши души.

  8. #8
    Провозглашённая ЗмеяГёрл
    Кунобукер-2016
    Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для Smeagerl
    Регистрация
    19.01.2010
    Адрес
    Запорожье, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    20,145
    Вес репутации
    42949720

    По умолчанию

    Одна из моих самых любимых историй

    Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
    Кошки - это маленькие боги, что сопровождают наши души.

  9. #9
    Senior Member Старожил Аватар для walt
    Регистрация
    02.03.2010
    Адрес
    Россия, Зеленоград
    Возраст
    52
    Сообщений
    238
    Вес репутации
    27

    По умолчанию

    Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
    Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
    - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
    - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
    - "Чу! Я слышу пушек гром."
    - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
    - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
    - Заметано.
    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
    - Чу! Я слышу пушек гром!
    - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
    - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
    У театра его останавливает швейцар: Ты, мол, куда без билета?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
    - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
    Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную.
    Гримерша:- Товарищ, вы кто?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром."
    - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
    - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@#$И??!!!

  10. #10
    Senior Member Старожил Аватар для walt
    Регистрация
    02.03.2010
    Адрес
    Россия, Зеленоград
    Возраст
    52
    Сообщений
    238
    Вес репутации
    27

    По умолчанию

    Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
    В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
    - Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
    Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
    - Да, но знание компьютера...
    Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
    Уже буквально в шоке директор:
    - А знание иностранного языка?
    Собака:

    - Мяу!


Страница 1 из 89 123456789101151 ... Последняя →

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •