Действительно ))Сообщение от Lita
Ага, ага. Вам смешно, а для нас это реалити. Чья-то там жена (не будем тыкать пальцами в слуг народа) прикупила заводик по производству тротуарной плитки в том числе, и теперь у нас раз-два в год меняют эту самую плитку на всех тротуарах центральных улиц. То есть, плитку на плитку. Периферийные уж улицы тогда облагородили бы - нифига. Центр - наше ффсё.
PS. Мы феминистки, но с сумками помочь, да.
Последний раз редактировалось Marinalioness; 15.09.2019 в 06:19.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.
Россия прошла большой исторический путь:
от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.
Оказалось, что обещанная нам диктатура закона – это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём…
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".
Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.
На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!
Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
Много думать вредно - можно что-нибудь понять
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Забыл, покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай еще раз поела.
В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...
- Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
- Вранье ! Откуда у нас дороги!
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
Роспотребнадзор запретил чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты м*дило и урод.
— Но?
— Что «но»?
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Все говорят,что есть по ночам нельзя...
Тогда зачем в холодильнике лампочка?
- Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
- Вранье ! Откуда у нас дороги! (с)
Про кота и диету.
Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился.
Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.
Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный.
У него пузо, говорит, по полу волочится!
Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.
И ряха, говорит, вдвое шире вашей!
Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.
Ветеринар не слушает и требует весы.
Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА!
И вручил нам.
Вы когда-нибудь сажали животное на диету?
Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой жопой родила?» Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждёт, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тёпленькое.
Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня.
Теперь знает только "мясо" и "дай"
. Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных.
С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала "не для меня придёт весна".
Бьёт на жалость, сволочь.
Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно.
Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики.
Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение.
Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моём собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку.
Со дня на день жду, что он подберёт отмычку к навесному замку на холодильнике.
На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю,
что диета не сработает и придётся всё-таки добавлять кардио- и тренировки на пресс.
Елена Михалкова.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
Моя тема.
"Рано или поздно, так или иначе" (Макс Фрай)
"Рано или поздно, так или иначе" (Макс Фрай)
«Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать»
Из группы фиалководов))
Вопрос: На просторах интернета,наткнулась на информацию о том,что фиалки нельзя ставить в комнатах, в которых спите. Так как, днем фиалка выделяет кислород, а ночью - углекислый газ. Тем самым, ухудшается состояние ночующих. Появляется общее недомогание, головная боль, бессонница, усталость, невысыпание.
Что об этом скажите фиалководы?!
Ответ:Правильно, убрать фиалки и вообще все растения, да и мужа заодно, нефиг углекислый газ выделять.
Небольшой рассказ Елены Михалковой
Говорила ли я, что кот Матвей пуглив? Пуглив, как серна, как бабочка, как беременная куропатка. Там, где глупый пингвин еще только робко прячет, Матвей уже закопал, прикрыл ветошью и вырастил молочай.
На лице его даже в спокойные минуты написано: "Здесь котика нет". Ибо мир безжалостен, и особо жесток он к жирным пушистым котам.
Во сне кот Матвей тарабанит всеми ногами и клацает челюстью. Кого видит он? Охотников за головами? Любителей отведать филе молодого мейн-куна? Торговцев пушниной со связкой рыжих хвостов на ремне? Умей кот считать, по пробуждении он пересчитывал бы свои конечности - убедиться, что всё при нём, ничего не отчекрыжили злые люди.
Любая новая коробка – ловушка. Любой новый человек – мерзавец Шредингер. Он пришел за новым котом, потому что свои закончились. И лишь убедившись, что коллапс волновой функции на сегодня не запланирован, Матвей упаковывает себя в коробку.
Когда-то он пытался прятаться на шкафу. Однако живот отрастает, а ноги нет: об этом нужно помнить всякому, кто связывает своё спасение с прыжком в высоту. Теперь в минуты сильного волнения кот укрывается под диваном, но разве можно считать надёжным укрытие, в которое может вторгнуться свистящая пасть пылесоса!
Случаются и у Матвея минуты безмятежности. В тишине, нарушаемой лишь добрым журчанием унитаза, он спит, растекшись по раковине, и изредка прядает ушами. Те люди, которые в этот благословенный миг с хихиканьем открывают кран, заслуживают порицания. Ибо сказано: кто тиранит кота своего, тому быть в следующей жизни туалетным ёршиком. "Надо было пытаться на шкаф", – думает кот и втягивает брюхо.
Обожаю Михалкову, всю перечитала)) Елена, пишите больше! (ну мало ли, вдруг она нас тоже читает).
Ваши права
Ответить с цитированием
