Нарочно не придумать....
Нарочно не придумать....
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади...
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Самая трудная задача для женщины -- доказать мужчине серьезность его намерений.
- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Женщина -- это все, что остается от девушки. Мужчина -- это то, что не всегда получается из мальчика.
Фраза женщины -- "я не хочу с тобой говорить" -- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Сообщение от вова
Lydia
Супер)
Жесть)))
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными Хозяевами Жизни?
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования...
Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгозенные камни и меха животных...
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука...
Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора...
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви...
За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте...
Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"...
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты...
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы друг к другу...
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой...
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали...
Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия рыболовного сезона...
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии
Стелс и под завязку
нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как
укладка километра асфальта в Москве.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда
жена лепила пельмени.
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения <<Свидетели Иеговы>>:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров:
он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте!"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука, в тапки дьяволу.
У настоящего шахматиста и жена доска.
Женщины умеют хранить тайны, но сообща.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.
Вы так любезны... что вам *** откажешь
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Аттракцион "Ленинским путём"
Прейскурант услуг:
1. Примерять кепку Ильича - $5
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19,99
- на - $39,99
- "валетом" - $29,99
- под - $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69,99
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100
4. Принять ходока - $15
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4,99
- к чёртовой матери - $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99,99
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4,99
- надувное - $8,99
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15
8. Включить лампочку Ильича - $4
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести её:
- в открытую - $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300
10. Разбить лампочку Ильича - $499
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000
Прейскурант утверждён Музеем Революции.
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......
Ваши права
Ответить с цитированием