[Lazy]

Какая брутальная клумба

[Orfik]

ну эта с инета первая попавшаяся, а так вообще там есть шедевральные произведения, эх! у меня ручки не от туда
...я вообще обувной маньяк, у меня ну очень много обуви, так что может когда и с подвигнусь сотворить клумбу

[нисмира]

Задача – выжить.

С работы домой я пришла мрачнее тучи и возопила прямо с порога:
- Шеф, все пропало! Гипс снимают, клиенты, тьфу, студенты уезжают, а-а-а-а! Нас изолировали на две недели!
- Что ты орёшь? – удивился супруг. – Ну, изолировали, это же прекрасно. Ты же мечтала посидеть дома. Вот и сиди.
- Да, но мне за ближайшие сутки нужно записать три видеолекции и расписать задания четырем сотням человек! - жалобно простонала я.
- Дома и родные стены помогают, - философски заметил муж.
С этим доводом было трудно не согласиться.
- А где старший? Почему он не с тобой? Вы же должны были вместе вернуться? – внезапно заметил муж потерю бойца.
- Сын сказал, что будет жить в общежитии у подру.., у друга. Обещал вести себя хорошо. Уверил, что в их убежище хватает пищи, воды и средств гигиены, а также торжественно поклялся вовремя отсылать задания по дистанционке преподавателям.

Муж смахнул скупую слезу и проникновенно сказал, что мы воспитали сознательного ребенка. Дочь, слышавшая весь разговор, выразила ярый протест по поводу не закрывшихся детских садов и сказала, что хочет остаться дома с мамой. Спустя час, полпачки мармеладок и два киндера, все-таки согласилась пойти на эту каторгу.

Так карантин вошёл в нашу семью.

День первый.
Утром я проснулась от звенящей тишины. Муж отвел дочь в сад и уехал на работу, кот проявил небывалую сознательность: не просил жрать и спал у меня в ногах. Минут десять пыталась понять, что это всё не сон, а прекрасная реальность.
Хотите узнать мой рецепт счастливой жизни? Начните свой день с кофе! Не спеша откройте банку, вдохните божественный аромат кофейных зёрен, всыпьте в чашку одну чайную ложечку, а потом еще чуточку, на глаз. Залейте кипятком, добавьте сахар и молоко по вкусу. Выйдете на балкон, и, вкушая напиток богов, окиньте взглядом этот обезумевший мир. Только не забудьте ломящегося вслед за вами кота, иначе в противном случае он будет орать за дверью и портить идиллическую картину. Всю процедуру повторить два раза. Только после этого можно начинать думать, как прожить этот день в Раю.
Всё оставшееся время до прихода родни я ощущала в душе небывалую легкость и подъём, строила планы на предстоящие пару недель, медитировала в ванной, читала, спала, писала задания к семинарам и рыдала от счастья. День пролетел незаметно.
Вечером пришел муж и сказал, что его тоже переводят на удалённую работу.
- Ну, что ж, лягушка-квакушка, - вздохнула я, - Заходи, будем вместе в теремке жить.

День второй.
Кот ушел жить в кладовку. Сказал, что боится людей, они - переносчики заразы. Забрал с собой самое дорогое: рваный носок и резинового динозавра. Узнаём, что питомец ещё жив, по утрам, когда видим свершённый полный жизненный цикл – пустую миску и полный лоток.
Решили составить с мужем план на карантин. Получилось 674 пункта. Радовались как дети.

Вечером дочь пришла из сада с соплями. Сказала, что одолжила их у Сёмы. Поносит и вернёт. Мы так обрадовались, что аж заплакали. «И стали они в теремке втроём жить..»

В ночи пили коньяк. Поминали все 674 пункта. Желали друг другу здоровья и обещали держаться.

День третий.
Позвонил блудный сын. Начал разговор издалека, с вопроса: есть ли у нас что поесть? Поведал душещипательную историю о том, что фронтовые запасы Роллтона закончились, подру.., то есть товарищ, свинтила к родителям, а он не выносит одиночества и хочет кушать. Сказали ему, что меняем борщ на туалетную бумагу. Сын обозвал нас манипуляторами и заистерил, что в магазин не пойдет, потому что не хочет прослыть паникёром. Сошлись на том, что вместо туалетной бумаги сгодятся счета за квартиру и пустили домой. «И стали они вчетвером жить...»

День четвертый.
Кот переехал в подъезд. Божится, что вернется после того, как этот дурдом закончится. Общаемся через дверь. Уверяет, что у него тут все схвачено, даже подкармливают. По вечерам кот поет грустные песни о любви. Соседи выходят на лестничную площадку послушать исполнителя вживую, а заодно высказать ему и нам слова благодарности за доставленное удовольствие. Мы делаем страшные глаза и умоляем питомца нас не позорить. Заманиваем домой куриной грудкой и небесными карами. Но у кота принципы и хрупкое здоровье.

День пятый.
Закончилась гречка. Решили не сеять панику в магазине и перешли на макароны. К весам подходить боюсь.

День шестой.
Мой начальник, наконец, познакомился с мужем. Во время сеанса видеосвязи, как раз в момент обсуждения итогов первой недели работы на удалёнке, в кадр неожиданно вошел супруг. Но не весь. Только нижняя часть. В ослепительно белых трусах. Шеф был сражен наповал, смущенно передал привет всем моим родным в лице нижней части супруга и отключился. Возможно, в прямом смысле слова.

День седьмой.
Позвонили дедушка с бабушкой. Сказали, что у них ломка от того, что они неделю не видели внуков. Мы сообщили, что у нас тоже. Порыдали друг другу в трубку. Всю оставшуюся часть разговора я записывала 1001 рецепт блюд из чеснока и лука и как правильно выращивать на подоконнике картошку и огурцы.

День восьмой.
Дети потихоньку разносят дом. Стены еще стоят, но крыша начинает ехать. Решили открыть бизнес по пошиву масок, а потом загнать их по спекулятивной цене и накупить беруши. На все!

День девятый.
Играли в прятки с детьми. Достигли уровня «Бог». Почему в «Маше и медведе» так катастрофически мало серий? Муж делает поделки с дочерью из макарон, пакетов, носков и прочих подручных материалов, мы с сыном работаем: я проверяю задания студентов, он по ютубу смотрит видеолекции. И мои, в том числе. Ржёт.

День десятый.
С утра заперлась в ванной и истерила по поводу отросшего маникюра и седых корней. Муж долго успокаивал и доказывал, что любит меня и такой. Доказал.

День одиннадцатый.
Закончились счета за квартиру, поэтому пришлось всё-таки идти в магазин за туалетной бумагой. На кассе старательно отводили глаза и делали вид, что это не наше. Вечером вернулся кот. Сказал, что хочет умереть дома. Навернул три пакетика говядины в соусе и уснул возле миски.

День двенадцатый.
Решили перебрать вещи в шкафах и выкинуть ненужное. Затея провалилась, потому что всё оказалось нужным. Запихали обратно, рассудили, что лучше вернуться к этой теме позже, когда будем переезжать. Возможно. Когда-нибудь. Куда-нибудь. А пока сошлись на том, что нужно переклеить обои. Чуть не развелись, пока спорили насчет цвета и фактуры. В общем, весьма продуктивно провели день.

День тринадцатый.
Изобретаем вакцину в родительском чате. Вплотную подошли к испытанию на животных. Кот орёт, что мы его достали, и грозится уйти жить на улицу. Насовсем.

День четырнадцатый.
С утра в новостях объявили, что карантин продляют еще на месяц. Всей семьёй, включая кота, потеряли сознание, очнулись только к вечеру. Глубокой ночью, встав по малой политической нужде, увидела, что муж сидит за компьютером, гуглит: «Как выжить с детьми, женой и котом в одной квартире 30 дней?» и плачет…

До конца карантина оставалось…

___________________________

Найдено на просторах интернета.

[Lita]

12 способов, как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз.

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает, как хочет, сволочь.

[argan13]

[Lita]

***

[Nastasya]

Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:

(!)Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы.
(!)Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
(!)Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
(!)Английский: написать сочинение на тему: «Economical problems in the third world countries»
(!)Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария».

Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?

Папа Васи: идите на х…..!

Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!

Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.

Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!

Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.

Мама Пети: Поддерживаю!

Мама Вити: Поддерживаю!

Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!

Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!

Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!

Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.

Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!

Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.

Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?

Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.

Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..

Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.

Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!

Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!

Мама Тани: Ой! Перепутала чат…

Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…

Папа Васи: Иди н…!

Учительница: Работы сдать до 17:00.

Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!

Мама Кати: пойду покричу в подушку…

Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!

[marina zabushko]

СОТВОРЕНИЕ КОТА
В первый день Бог создал Кота.
На второй день Бог создал человека, чтобы он прислуживал Коту.
На третий день Бог создал тварей земных, чтобы Коту было чем питаться.
На четвертый день Бог создал честный труд, чтобы человек мог работать на благо Кота.
На пятый день Бог создал сверкающий шарик, чтобы Коту было с чем играть.
На шестой день Бог создал ветеринарную клинику, чтобы Кот всегда был весел и здоров.
На седьмой день Бог хотел немного отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачий туалет.

[нисмира]

Я - "Собачник" . Таня - "Собачник".
У меня с детства в доме были только собаки. И у Тани с детства были только собаки. МЫ - "Собачники" - Говорили мы гордо, смотря с высока на других предствителей любви к животным другого вида.
2 года назад нам подкинули под дверь двухнедельного котенка.
- Ну и что с ним делать? - говорил я
- Ну жалко же, сдохнет. Подержим пару дней и отдадим - говорила Таня.
- Ну...пару дней подержим - согласился я - но пока назовем его "Атос".
Прошло пол года. Исчадье ада - "Атос" испортил когтями всю новую мебель. Испортил кожу на наших руках, ногах и нарушил наш сон.
Он нападал из-за углов. Из под стульев и из шкафа. Играл с моими ногами только ночью. Ну как играл.?...Тупо разрывал зубами в клочья мои ноги.
Короче вел себя, как не родной.
У нас от недосыпа появились круги под глазами.
Наши руки были похожи на руки суицидальников, которые режут вены каждый день, но как - то неудачно. Зато постоянно. А на тот момент, хотелось бы уже раз и
навсегда.
- Наверное он антисимит - предполагал я - или наоборот нехристь.
- Давай его отдадим в хорошие руки?
Говорила Таня, смывая свою кровь с рук.
- Давай - соглашался я - и обрабатывал "перекисью" поцарапаную до "мяса" щёку.
На этом все наши разговоры и заканчивались.
"Атоса" мы естественно не отдали.
Ещё через пол года мы стали обращать внимание на котов в целом.
- Смотри, а вон тот красивенький - говорила Таня, указывая на очередного котеГа возле мусорки.
- Да - соглашался я - расцветка интересная. И глаза зелёные.
Пол года назад мы переехали в домик с двориком. До нас там никто не жил примерно год. И естественно в пустом доме, во дворе жили котеГи. Худые и маленькие.
- Надо от них избавляться срочно - Сказал я.
- Стопудово - Сказала Таня.
- Пусть пока пару дней поживут тут и чё нить придумаем. Главное не давать имена. И через пару дней выгоним их к чертям собачьим. А пока давай их покормим. Смотри, какой чёрненький смешной.
Прошло пол года, как мы там живём.
У всех наших уличных котов есть домики на зиму. Чтоб эти жирные, сытые, лоснящиися коты не дай божЕ не промокли. Их штук 8
У всех имена. Они красивые.
Я - "Кошатник"....Таня - "Кошатник" и это простите, но - трындец.
p.s. Я благодарен небесам, что по улицам не ходят слоны, крокодилы или бараны.
Но ёжик уже заходил пару раз. И его зовут "Клёпа".

[Evochka]

Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке... Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...