[вова]

Володя, подруга моей дочери в детстве так чуть не задохнулась. Решила проглотить сосиску. Хорошо, что ее папа вовремя заметил и силой вытащил эту сосиску.

Что Вы говорите....А я ,по простоте душевной подумал,что это шутка,не дай Бог,такого никому...

[didi]

Что Вы говорите....А я ,по простоте душевной подумал,что это шутка,не дай Бог,такого никому...

эта как раз нормальная.. а ты видел ту что повесили в суперсале? вот где -афигеть..))



перевожу..))
детей младше 5 лет.. надо резать наполосочки а ненакружочки..))
забыли они написать.. "для" детей..

[вова]

[Melinda]

Что Вы говорите....А я ,по простоте душевной подумал,что это шутка,не дай Бог,такого никому...

сама была в шоке( Также опасно есть сырокопченую ветчину (типа Пармы или Серано). Если проглотить плохо пережеванный большой кусок, то он может неполностью проглотиться и застрять в горле. Такое уже со всекровью было, но тоже все, к счастью, обошлось.

мы же вроде тыкались

[вова]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

> > Не делай мине беременную голову!
> > Я себе знаю, а вы себе думайте.
> > Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
> > Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
> > Я имею кое-что сказать.
> > Я готов послушать за вашу просьбу.
> > Вы шо, спешите скорее, чем я?!
> > Шо ты хочешь от моей жизни?
> > Уже сиди и не спрашивай вопросы.
> > Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
> > Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
> > Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
> > Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
> > Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
> > На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
> > Вы шо, с мозгами поссорились?
> > Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
> > Зять это инородное тело в доме...
> > Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
> > -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
> > Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?- В прачечную! - За мной будете...
> > -Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
> > В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
> > Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький? Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?- Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
> > -Папа, а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
> > -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
> > -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
> > -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
> > -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
> > -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
> > По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
> > -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
> > Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
> > Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
> > Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!
> >Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
> > В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
> > Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
> > Лифт вниз не поднимает.
> > - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
> > Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
> > Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.
> > - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.
> > На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

[вова]

мы же вроде тыкались

Тю....и в правду.....ну ты ж знаешь....склероз не лечится - его можно забыть

[вова]

1.Есть возраст, когда женщина должна быть красивой- чтобы быть любимой. Но приходит время, когда она должна быть любимой- чтобы остаться красивой.

2.Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне- просто не знает, что с ней делать в спальне!

3.Мужчина должен говорить женщине всего три слова: "ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ"

4. Душа моя, зачем же ты открытая такая?
Где отыскать тебе такой замок,
Чтоб дверцу только тем ты открывала,
Кто ранить и обидеть бы не смог!

5. Машины, цветы, подарки - всё это здорово, но звонок холодным утром:" Дорогая, ты тепло оделась?"- КРУЧЕ!

6. Идеальная семья - папа работает, мама красивая!

7. Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

8.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

9. Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "позавтракать."...

10.Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов.

11. Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!

12. Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

13. - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А, что вы там делаете? - Пиво пьём, болтаем... - А поёте, когда? - Когда домой идём!

14. 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - встаю на счёт три. Раз, два... 9:40- твою мать!!!

15. Все говорят, что принцев не бывает, мне пофиг- я с КОРОЛЁМ!

16. Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела???

17. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!

18.Уважаю самку БОГОМОЛА: совратила, поимела, сожрала, забыла!

19. За рулём, чувствую себя БОГИНЕЙ... Я еду, а вокруг окружающие МОЛЯТСЯ!

20. Когда тебе плохо: КОНЬЯК говорит тебе: - Милая, ну что ты так из-за него убиваешься? ВИНО сразу так: - дура ты, и мужик твой - мудак! Ну, а ВОДКА:- ПОХЕР... ПЛЯШЕМ!

21.Почему дни, когда убираешься, готовишь, стираешь, называют ВЫХОДНЫМИ?

22. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки...

23. Старая я уже по мужикам бегать. несите их всех сюда.

24. Когда пропадает Интернет... можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а, нет всё, включили!

25. Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко...

[didi]

11+12

[вова]

Fwd: Ой! Миша , вы оказывается еврей !










Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у
Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в
преферанс играют..

Рассказ одного приятеля.Был он недавно со своей женой в Женеве.Едет в
такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут
таксист его спрашивает:-- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении
спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и
отвечает:-- Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так
говорят...

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара
радостно говорит:-- Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?-- Нет,
Сара, мы переезжаем!


Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает
нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:- Кажется, я в машине выронил
свой кошелек...Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей,
глядя вслед такси, говорит:- А способ Рабиновича таки работает...

Деньги - это грязь, но лечебная!-

Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается покупатель.-- Да,
вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Гольдберг, за вами рубль!- Где?!

*Самый филосовский Анекдот.*Молодой еврей старому:-Реббе, жениться или не
жениться?-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...

Еврей - помни что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет.

Михаил Жванецкий.Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!"-

Абрам,почему ты решил баллотироваться? - Да вы посмотрите,что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем
этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Отец проверяет дневник сына:- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика-
2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5...
Циля, ты слышишь? При таких успехах он ещё и поёт!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: -
Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И
ви говорите мне за осторожность?

- Здравствуйте, это Просто радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и
на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Циля говорит Мойше:- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.- А
как я узнаю, что твой муж ушел?- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит,
ты и приходи. Приходит вечеромМойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно
копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:-
Мойша, ты здесь?- Здесь.- А что ты там делаешь?- Копеечку ищу.- Вот
еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.-

Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто
мама собирала.

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?!

Мойша, почем у тебя гробы?- По пятнадцать.- Ха, у Рабиновича по двадцать,
так там хоть есть где развернуться!

Нищий стучится в дом.- Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи
ему котлету.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете
что-нибудь?Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: -- Дайте описание жены. -- С
одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете..

Идут два еврея по Брайтон-Бич.-- Сима, как таки будет по-английски ?за??--
Behind, а тебе зачем?-- Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и
заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на
этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы
выставил - было бы приличнее.- Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
?Мойша, что это вы делаете у
Изи дома? Вы же с ним поссорились!?

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию.
Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев
это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы
посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!
Они прислали мне слепого мента!

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.-- Вам которого, старшего
или младшего?-- Старшего.-- Они оба умерли.

*ОДЕССИТЫ ШУТЯТ.*- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив
должен строить?

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?- Шоб я видел тебя на одной ноге, а
ты меня одним глазом!- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Почём стоит похоронить? а без покойника?

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

Не крутите мне мои фаберже!

***Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас - Ой! Миша , вы оказывается
еврей!

Мойша, ты уже устроился?- Нет! Еще работаю!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за
минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам
Москвич".

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.Проходит дней десятъ, и
глава семьи звонит своему другу в Одессу:-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на
Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать
долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...
Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...Сёма кричит в
трубку:- А как там Америка?
- А хер её знает... Мы туда не ходим.

***В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное-
Айсберг!!!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах
американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

*Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого
Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк
Магомет.
Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:-- Сёма, надень презерватив!--
Ты шо, боишься забеременеть?!!-- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза
сказала, шо она водится в старых яйцах.

Приехал еврей в Одессу, хочет зайти в бордель, но стесняется спросить
адрес. Потом наконец подходит к одесситу, тоже еврейской наружности, и
говорит:- Шалом! Я приезжий и пока ничего тут не знаю, но мне сказали...
такой ужас! Говорят, у вас в Одессе бордель прямо напротив синагоги!- Что
вы! Кто вам такое сказал? Синагога ведь на улице Осипова, а бордель-то на
Кузнечной!

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:- Моя жена
рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки
здесь?- Да, дедушка!- Тогда почему на кухне свет горит!?

*** *Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с
Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу
рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я
хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - Именно
поэтому!** *

[вова]

-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо
пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой
корабль...