Тема: Хи Хи от Вовы.

  1. #1
    Senior Member Ветеран Аватар для вова
    Регистрация
    05.03.2011
    Адрес
    Israel
    Возраст
    67
    Сообщений
    2,600
    Вес репутации
    11019188

    По умолчанию Хи Хи от Вовы.

    Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

    Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

    Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

    Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала.

    Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

    Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

    Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

    Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

    ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

    Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

    Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

    Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

    Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

    Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

    мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

    Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

    Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

    Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

    Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
    А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......

  2. #2
    Senior Member Ветеран Аватар для вова
    Регистрация
    05.03.2011
    Адрес
    Israel
    Возраст
    67
    Сообщений
    2,600
    Вес репутации
    11019188

    По умолчанию


    Subject:


    Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
    - Он у тебя, наверное, священник?
    - Нет, боксер!


    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента 'завалить'. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке 'КОЗЕЛ', студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


    Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
    -Куда идешь?
    -Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    -В три часа ночи?!
    Кто же тебе будет её читать?
    - Моя жена и тёща

    Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
    Слышны звуки:
    — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
    Через минуту опять:
    — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
    Через некоторое время снова:
    — «… чья же это попонька?»
    С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
    — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!


    Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
    - Болит?
    - Нет.
    - Слишком маленький?
    - Нет.
    - Кривой?
    -Нет
    - А что тогда?
    - Правда хороший ?


    Звонок директору телеканала:
    - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
    - А что такое?
    - Тёща думает, что это караоке...

    А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......

  3. #3
    Senior Member Ветеран Аватар для вова
    Регистрация
    05.03.2011
    Адрес
    Israel
    Возраст
    67
    Сообщений
    2,600
    Вес репутации
    11019188

    По умолчанию

    > Великий и могучий русский язык--------
    > Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
    > больницы).
    >
    > В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
    > мужском зале.
    >
    > В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
    > выборы домового.
    >
    > В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    >
    > Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
    > вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    >
    > Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    >
    > Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
    > 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
    > осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    >
    > Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    >
    > Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    >
    > Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    >
    > Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
    > полторы на человека.
    >
    > ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    >
    > Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
    > обертки,
    > другого для начинки.
    >
    > Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
    > костей.
    >
    > Лифт вниз не поднимает.
    >
    > Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
    >
    > Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
    >
    > Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
    >
    > Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
    > левой
    > и большой руки.
    >
    > Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    >
    > Приглашаются грузчики для интересной работы.
    >
    > Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
    >
    > Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
    > маленьких детей.
    >
    > Продается русский голубой кот. Без документов.
    >
    > Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    >
    > Продаются три поросенка, все разного пола.
    >
    > Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    >
    > Ресторан не работает, официантки все распущенные.
    >
    > Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
    > милиция.
    >
    > Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
    А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......

  4. #4
    Senior Member Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для alisa
    Регистрация
    21.10.2010
    Адрес
    Fürth, Germany
    Возраст
    39
    Сообщений
    11,894
    Вес репутации
    1674

    Thumbs up

    сижу с мужем ухахатываюсь!!!
    спасибо

  5. #5
    Senior Member Ветеран Аватар для вова
    Регистрация
    05.03.2011
    Адрес
    Israel
    Возраст
    67
    Сообщений
    2,600
    Вес репутации
    11019188

    По умолчанию

    Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.


    Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины.


    Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.


    - И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
    - Ты погугли с моё...


    Кто сказал "Россия - это мы"?
    Россия - это нас...

    Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

    Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

    Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.


    - Бог дал нам две ноги - чтобы ходить, две руки - чтобы держать, два глаза - чтобы видеть, два уха - чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому - чтобы мы его нашли...
    - А печень-то, печень-то почему одна?!




    Последний раз редактировалось вова; 17.09.2011 в 00:19.
    А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......

  6. #6
    Senior Member Ветеран Аватар для Аленка
    Регистрация
    28.09.2010
    Адрес
    Россия, Москва
    Возраст
    38
    Сообщений
    500
    Вес репутации
    2577057

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от вова Посмотреть сообщение
    Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

    Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...


    Вова, Вы нам с мужем подняли настроение!
    Спасибо!!!
    Добро пожаловать к нам в гости!!!
    http://mainecoon-forum.ru/showthread.php?t=4178

  7. #7
    Senior Member Ветеран Аватар для вова
    Регистрация
    05.03.2011
    Адрес
    Israel
    Возраст
    67
    Сообщений
    2,600
    Вес репутации
    11019188

    По умолчанию


    Коротко о разном
    ...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

    Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

    Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

    Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

    Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

    Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

    Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

    Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

    Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

    «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
    Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

    Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.

    Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа.
    - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

    Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

    Американские программисты очень долго не могли понять, почему ихрусские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

    Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
    так много волос? - Заткнись и ешь…

    Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
    всегда возили только в сауну..

    Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

    ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
    РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

    Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

    У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

    В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

    Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
    А ты что отстал?


    Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"

    Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

    Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

    Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
    состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

    Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
    необдуманных поступков...))))

    Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
    люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

    Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин - как ни ляжешь- УДОБНОOOO........

    Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

    В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
    не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )

    Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
    Вы спите...

    Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

    Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые".Была
    бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))

    Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
    все, что ли?

    У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.


    Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
    откликаться на "котенок"?
    А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли......

  8. #8
    Модератор Мамонт! Участник куликовской битвы! Аватар для Marinalioness
    Регистрация
    06.11.2010
    Адрес
    Алматы_Астана, Казахстан
    Возраст
    53
    Сообщений
    41,219
    Вес репутации
    42949754

    По умолчанию

    Вова, РЖУнемАгу!!!
    С утра настроение подняли...

  9. #9
    Senior Member Старожил Аватар для Лукерия
    Регистрация
    02.08.2010
    Адрес
    Казахстан, Алматы
    Возраст
    46
    Сообщений
    445
    Вес репутации
    135

    По умолчанию

    Класс!!!! Поржала!!!Спасибо.

  10. #10
    Junior Member Местный Аватар для Lyubov
    Регистрация
    25.09.2011
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    22
    Вес репутации
    39

    По умолчанию

    Забавно

Страница 1 из 7 1234567 Последняя →

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •