Lita , ржу, а у нас уже почти утро)) муж и коты в афиге)) мама разговаривает с монитором
Lita , ржу, а у нас уже почти утро)) муж и коты в афиге)) мама разговаривает с монитором
"Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина..."
- Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!
...бecкpaйняя плoть.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
- Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В лесу было накурено.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Жил в суровых клизматических условиях...
Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не Боги в горшки отливают.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Обдувало легким матерком...
Оторвали Ваньке встаньку...
Пешеходный переезд.
Порнометражный фильм.
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди - актовый зал, половая тряпка...
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сперто с лица Земли.
Старый опытный камикадзе.
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.
Такую родину при всем желании не продашь...
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "Остров свекровищ!"
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Медицинское...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": удаление когтей, купирование ушей и хвоста, кастрация, усыпление, вывоз и кремация. Представляете, что делают в клинике "Злой доктор"?!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что–нибудь.
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис - в Караганде!
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"
Приемный покой, поступает пациент без сознания. Раздевают, на груди табличка: "Доктор, у меня эпилепсия, не аппендицит. Аппендицит уже три раза вырезали".
- Доктор, срочно, немедленно сделайте мне кастрацию!
Доктор все делает как велено.
- Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно?
- Доктор, я женился! Она - еврейка!
- Ну и что?
- У них это - национальный обычай!
- Так вы имели ввиду обрезание?
- А Я КАК СКАЗАЛ???
Хирург - все умеет, но ничего не знает. Терапевт - все знает, но ничего не умеет. Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно...
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр.
"Боже мой! Как тесен мир! Как тесен!.." - радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день.
- Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
- Я каждый день хожу в магазин за водкой... Доктор, я - шопоголик?
- Доктор, я только что узнал - меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Начало вскрытия. Патанатом хирургу:
- Не волнуйтесь, коллега. Сейчас мы превратим вашу неудачную операцию в очень приличное вскрытие.
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: "Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили".
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.
Родители подарили сыну барабан. И только мудрый сосед Моня догадался таки спросить: "Ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить свои соболезнования.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Дзен-упражнение:
Найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура - в маске крокодила!
- Сара, как жизнь?
- Полная жопа.
- А кроме проблем с фигурой новости есть?
- Доча, говорят, ты в садике материшься.
- Пи*дят!
Хорошо быть гусеницей - жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься - спишь, спишь, спишь... Просыпаешься, херак - красавица!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
На молодёжном интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору - почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х**!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Стоят на холме три богатыря, перед ними орда, тысяч сто.
Говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну всё, попи**ели, и поскакали отсюда...
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
Супружеское ложе - муж с женой:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...
- Мойша, говорят твоя дочь замуж вышла.
- Да, выходит. Потихоньку.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!
- Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля".
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это-то девают?
Мир очень странный - коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
Белый пушистый медвежонок подходит к маме - большой белой медведице, и спрашивает задумчиво:
- Мама, а у нас в роду все были белыми медведями?
- Да.
- И никаких бурых, или гризли в родне не было?
- Не было.
- И даже коал не было?
- Да не было. Не было! А почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, блин...
При демократии сами знаете какой, люди не боятся сказать сами знаете что, про сами знаете кого...
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а нафига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Все проблемы из-за женщин. Даже у женщин все проблемы из-за женщин.
Интересно, когда кошке тоскливо, у нее люди на душе скребут?
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что, ребра жалко?!
- Нет, просто предчувствия какие-то нехорошие...
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужчины и так все красавцы.
В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
- Я свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала.
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
- Наташка! Ты была у психиатра?
- Да была, была!
- И что он сказал?
- Сказал - ничего страшного, просто весёлая дура!
- Слышь, инок, есть вериги поносить?
- Опа, а чё такая благодать в голосе?
- А туда ли ты зашел, послушник?
- А чё, ты замироточил-то сразу, а?
- Ты мне лучше поясни, ты с какого приходу? То ли ты место для паломничества выбрал?
- Ты плащаницу-то запхни свою! Не воцерковлён ты ещё об этом справляться. Я тут колени преклонял, когда ты ещё в купели невозвопил, понял?
- Я сейчас за такие исповеди тебя, охальника, так крестным знамением озарю, всю келью елеем забрызгаешь. Ишь, окаянный!
- Кадило коротко, нехристь! Ступай псалтырь поучи сперва, пока я тебе бытие не испортил.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Непрочитанные книги мстят! Особенно это касается Уголовного кодекса и инструкции по эксплуатации бензопилы...
Сказал же : "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно" Так нет же.. приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами.
- Ну, милая, давай, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!
- Не ори на мать! 30 ей! А закусывать так и не научилась!
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Газели - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались.
Вот это прямо в точку... О многих жизненных аспектах.Сообщение от Lita
вот куда надо заглядывать каждый день с утра
Ирина
http://caramelcat.ru
- Салат оливьекум
- Оливьекум ассалат
Тратить время на ненормального имеет смысл если ты - врач, а он твой пациент.
Жена спрашивает у мужа:
- Вы с нашим котом вчера в одном баре были?
- В смысле?
- Он тоже дома не ночевал, пришел утром, покричал что-то, полакал воды и завалился спать…
Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую!
- Новую шубу для моли? А не слишком ли?
Новый год – как моя теща. Встречай, не встречай, все равно придет…
Не, ну хорош уже ... Издевательство хохотом....
Ваши права
Ответить с цитированием